Le coeur lourd ? C'est ici.

[Kilucru-]

Je n'arrive pas à me dépêtrer de ce sentiment de culpabilité mêlé de je-ne-sais-quoi permanent. J'ai beau me dire que c'est bientôt la fin, l'après me fait tellement peur aussi.

J'ai l'impression de voir passer chaque minute qui passe au ralenti, comme si quelqu'un s'amusait à ralentir le temps au maximum pour bien que je me rende compte que c'est un supplice. Enfin, je le vis comme un supplice parce que des gens vivent des choses mille fois plus graves mais moi je n'arrive pas à me maintenir. Il n'y a que mon travail le week-end qui me sauve, un bête boulot sans qualification.

Toute la journée, en boucle, les mêmes questions me viennent :

Que faire de ma vie ? Quelque chose qui me plait. Mais quoi ? Qu'est ce qui me plait ?
Comment assumer mes positions vis à vis de mes proches ?
Comment leur expliquer le vide que je ressens ? Sachant que je n'arrive pas à communiquer mes sentiments.
Serais-je capable de rester forte quand nos relations vont se dégrader ? Je suis capable d'être forte, mais j'ai tellement peur de leur réaction.
Qu'est ce que je veux pour plus tard ? Une famille ? Des enfants ? Une maison ? Des voyages ? Beaucoup d'argent ? Une vie décalée ?
Est-ce qu'un jour je serai capable d'aimer quelqu'un sereinement ?
Comment continuer à vivre chez eux alors que je ne rêve que d'une chose : avoir mon indépendance une bonne fois pour toute ? Ce qui n'arrivera pas avant 6 mois.

Voilà, et tout ça en boucle.

En fait, j'écris surtout ça pour laisser une trace. Parce que je sais qu'il n'y a que le temps libre qui va m'aider à répondre à tout ça, tout comme le fait de ne plus travailler ici. Et que demain soir, mon chef est en vacances donc qu'après ça va être PEPERE. Mais j'aimerais tellement être en janvier, avoir du temps pour moi, pour réfléchir tranquillement.

Promis après, j'arrêterais d'écrire mais là j'en ai trop besoin .

 

[deepbreath_]

Depuis quelques années, j'ai plus envie de fêter noël. C'est devenu une période de déprime, de stress, j'ai juste pas envie de sortir de chez moi et de voir tout ce monde.

 

[Ambree]

Ma mère a le don de plomber l'ambiance les jours de fête et ça m'ulcère...Elle fait la tête sans aucune raison et a décidé de ne rien faire ce soir. Mon père devait venir passer la soirée à la maison et elle m'a dit de lui dire de ne pas se pointer.

J'ai pratiquement pas bougé de ma chambre depuis hier, j'écoute de la musique en boucle, pense à tout ce qui ne va pas dans ma vie, mes mauvais choix surtout et je me retiens d'éclater en sanglots.

 

[Powpy]

C'est la première fois de toute ma vie que je passe un Noël triste. Je pensais que cela n'arrivait qu'aux autres. Je n'ai jamais compris comment les gens pouvaient être tristes durant les fêtes, ça a toujours été une période que j'adore par dessus tout.

Et puis cette année. Oh je l'ai bien eu ce sentiment d'excitation à l'approche de Noël. Je l'ai ressenti la joie à l'idée de manger de la dinde et de voir un sapin dans mon salon. Je suis même entrée dans les vacances totalement optimiste avec pleins de projets en tête pour 2014. Mais ces derniers jours le quotidien me rappelle à l'ordre.

Ca a commencé avec le cadeau de ma mère à devoir acheter à la va vite dans la galerie commerciale de Carrefour. Cette sensation de ne pas faire les choses biens, de devoir les faire dans l'urgence parce que mon père est malade et ne peut même pas se déplacer pour acheter un cadeau pour ma mère.
Et puis ça continue avec mon père qui se tord de douleur, qui nous réveille toutes les nuits parce qu'il a mal. Je savais qu'il ne dînerait pas avec nous ce soir mais j’espérais au moins qu'on pourrait lui amener de la bûche au lit et qu'il dormirait bien. Je crois que je peux faire une croix sur ça et que même le soir de Noël je serai obligée de voir mon père mal.
Et puis il y a mon copain à qui je n'ai même pas osé acheté un cadeau. Noël c'est un soir où on a une pensée pour tous les gens qu'on aime mais penser à mon copain me met mal à l'aise. J'aimerai tant me sentir aimée de nouveau, comme avant...

Putain vivement que 2013 se termine...

 

[Shadeluna]

C'est noël et je suis toute seule, encore une fois.
J'ai passé ma journée à me convaincre que c'était un jour comme les autres, mais j'y arrive pas...
Pas un appel, pas un sms non plus...

J'ai le coeur lourd et les larmes aux yeux...

 

[Kiha]

@Shadeluna 
Desolee pour toi, c'est pas grand chose, mais je te souhaite un Joyeux Noel (moi aussi je suis seule mais je l'ai choisi, donc c'est different)

 

[Ashes.]

Les derniers posts me fendent le cœur
La perspective des fêtes me rend triste aussi cette année, mais j'ai quand même passé une bonne soirée et j'étais entourée de ma famille, même si ma vie est plus que bancale en ce moment.

@Powpy  @Shadeluna  @Kaeloolagrenouille  @MamieGégé
J'espère que ce n'est pas maladroit de ma part mais je vous fait pleins de bisous et de câlins

 

[Kilucru-]

parti!

 

[Shadeluna]

@Sera Kim , @Ashes. , @MamieGégé : merci beaucoup
Cette fichue soirée a fini par passer et le moral est remonté


Gros poutoux à toutes celles qui ont le moral dans les chaussettes !

 

[Kiha]

@swing : a mon tour de te 
Courage !

 

[Pinceau_]

Ma mère ressasse le passé (...)

Je te comprends tellement. Ma mère a aussi cette facheuse tendance, à venir me dire que "mon père a fait ci et ça quand ils se sont rencontrés", que déjà "elle aurait dû se douter que ça foirerait" etc. etc....

Et le pire, c'est que je me suis aperçue que mon père n'a pas du tout la même version des faits.

Personnellement ça m'a beaucoup perturbée pendant une période, je me sentais très très mal dans mon couple à cause de toutes les paroles de ma mère, je me disais "oh là là mais si ça se trouve c'est en ce moment, dans les débuts de ma relation que je dois me rendre compte de tout ce qui pourrait potentiellement foirer dans 20 ans, tiens il a fait ça si ça se trouve dans 20 ans ça deviendra ça ..." etc... Bref totalement inutile et contre productif, mais ça m'a vraiment extrêmement perturbée d'entendre ma mère dire autant de mal de mon père concernant leur relation "avant que je n'existe". J'avais presque une tendance à perdre totalement confiance dans la gente masculine, genre "toutes façons c'est tous des c*nnards".

Heureusement j'ai pris de la distance par rapport à ça...

Courage  

 

[cecelight]

J'ai le coeur lourd parce que ma meilleure amie est en train de me faire du mal.


Concrètement elle est avec un mec qui est véritable salaud ( il l'a frappé, oui ce genre de salaud là)  et ne le quitte toujours pas. Ce mec qui dit des horreurs sur moi, elle ne le quitte pas, ce mec qui l'emprisonne dans leur relation qui lui fait oublier qui elle est ( soit une meuf pleine de caractère et de force, elle ne le quitte pas. Ce mec qui lui a fait oublier son rêve devenir une militante pour Greenpeace pour devenir pépiniériste. Ce mec qui l'enferme dans la possibilité d'avoir des gosses à même pas 22 ans alors qu'elle n'est pas prête ( elle me le dit elle-même mais pour le garder elle est prête à le faire). ce mec qui lui fait croire qu'elle ne mérite pas MIEUX.


JE souffre parce qu'elle souffre. Je souffre parce qu'elle bousille sa vie. Je souffre parce qu'elle pense qu'elle vaux rien. et moi je ne sais plus quoi faire.