Le coeur lourd ? C'est ici.

[Noodle912]

Grosse baisse de régime ces derniers jours due sans doute à tout un concentré de facteurs difficile à expliquer : mes frères où j'ai l'impression que ça s'arrangera jamais et qu'au final j'ai rompu le lien avec le deuxième ; les cours où j'arrive plus à trouver de motivation parce que je me dis sans cesse que c'est pas ce que j'aurais voulu faire (j'en viens presque à me souhaiter de ne pas avoir ces fichus concours pour au moins ne pas avoir à regretter plus tard).. je donnerais tout, tout ce que j'ai, pour revenir quatre ans en arrière et repartir sur qqc d'autre, de complètement différent ; de mon corps, je me trouve de plus en plus moche et plus je me trouve moche, bouffie et je trouve que plus je grossis plus je bouffe.. ; ...
Plus que jamais je me sens complètement perdue, en phase de transition mais à attendre je ne sais quoi, j'ai aucun projet futur, rien à quoi me raccrocher en fait, ça devient pesant.

 

[Iguane]

J'en ai plus que marre de mon père qui est complètement aveugle et qui ne trouve rien à dire quand je lui dis que son adorable femme m'a traité de salope parce que je n'avais pas acheté de jambon. J'ai juste envie de me laisser crever là, parce que rien ne me retient ici comme elle me l'a gentiment fait remarquer. J'ai tellement mal, je sais pas quoi faire pour qu'on m'écoute. J'ai jamais eu de problème avec mon père mais quand il a trouver ce truc qui lui sert de femme, en 5 ans elle a réussi à tout foutre en l'air. La seule chose qu'elle veut c'est rester seule avec mais mon père en souffrirait tellement, mais là j'ai plus le choix. La semaine prochaine je compte bien couper les ponts avec eux, malgré que mon père me manquera énormément

 

[Callie.]

Ma mamie est partie cette nuit.

Je l'ai appris cet après midi et même si j'ai le cœur lourd, je me sens étonnamment sereine face à ça. J'ai souvent pensé à son possible départ ces derniers mois, j'ai beaucoup pleuré en l'imaginant s'en aller (et je pleure encore, forcement, mais sans les sanglots). C'était ma mamie de cœur, celle avec qui j'ai grandi, qui m'a élevé avec mes parents. C'était ma mamie. Je suis a la fois dévastée par la nouvelle et en même temps sereine car je sais que c'est ce qui était le mieux pour elle, je sais que son vœux était de s'en aller. Je suis heureuse qu'elle soit enfin libre, ou qu'elle soit.

 

[Lephisa]

J'en ai marre d'être une fille.
J'en ai marre de vivre dans un monde où naître femme est la plupart du temps un handicap, où on doit s'en prendre plein la gueule et souffrir davantage juste parce qu'on a eu la malchance d'avoir deux chromosomes X.

Je rentrais chez moi en train, il était presque 22h et il n'y avait pas beaucoup de monde, et voilà, ça devait m'arriver un jour, je me suis fait emmerder par un branleur qui mangeait une espèce de galette qui sentait fort... J'ai encore l'odeur dans le nez, ça me donne envie de vomir.
Le truc classique de la drague bien relou, et puis "sale chienne de Française" parce que bien sûr si tu dis non c'est que tu mérites rien d'autre.
Et 10 minutes plus tard son pote qui rapplique...

Heureusement j'ai été aidée par deux filles qui étaient arrivées entre-temps, surtout qu'ils descendaient au même arrêt que moi, que je devais rentrer à pied et qu'ils voulaient pas lâcher l'affaire. L'une d'elles leur parlait et j'en ai profité pour détaler, moi qui déteste le sport j'ai dû pulvériser mon record de vitesse...

Et voilà, je voulais juste rentrer tranquille chez moi pour profiter de mes jours de libre, et je me retrouve à cracher mes poumons et pleurer parce que j'ai eu l'audace de prendre le train toute seule le soir.
Jusqu'ici j'avais pas trop peur, maintenant même si je sais que c'est le hasard j'y réfléchirai à deux fois...

Le réconfort c'est que je sais qu'ici sur Madz on me comprendra, et ça fait du bien de savoir qu'il y a toute une communauté qui défend nos droits et qui se serre les coudes.

Bonne nuit à toutes

 

[Kiwi-kiwi]

Je ne sais pas par ou commencer...
Depuis que j'ai arrêté les antidépresseurs, je me sens mieux et mal à la fois... j'ai des grosses bouffées d'angoisse : et si lui aussi se lassait de moi ? Si il trouve une fille mieux que moi ? Va t'il me tromper ?

Je n'aurai jamais du approcher M., il n'aura réussi qu'à réduire ma vie en lambeaux.
Et me voila, fraichement sevrée de ce qui me permettait d'avoir une joie de vivre, d'un moral stable pendant 2 ans, qui auraient du servir à me reconstruire..

H. fait maintenant partie de ma vie, oui. Nous sommes fiancés, oui (mais M. aussi voulait m'épouser, pour finir par me tromper et me larguer comme un déchet)
Qu'est ce qui me dit que ça ne va pas recommencer ?
J'ai peur...
Je lui fais confiance mais j'ai peur...

(J'en ai marre de le souler avec des questions de relou comme "tu m'aimes ?" ; "tu me trompes pas, hein ?"  )

 

[Juny B]

@Kiwi-kiwi 
Viens sur Fb quand tu veux poupette 

 

[Mowo]

Bonjour tout le monde,
Alors voila je viens expliquer mon "problème" , en esperant peut-etre que c'est déjà arrivé à une madz qui pourrait donner des conseils...
J'étais avec un garçon, A, pendant plus de deux ans. Nous avons rompu car je suis tombée amoureuse d'un autre garçon, B. Avec qui je suis depuis quelques mois.
Le problème est: j'aime les deux. Vraiment complètement entièrement et infiniment. J'aime les deux, je pense aux deux, je rêve des deux. Et je sais aussi que les deux m'aiment à la folie et se voient tous les deux construire leur vie avec moi.
Donc voilà, comment je fais dans ce cas la? Le garçon A sait que je l'aime toujours (mais ne vous en faites pas pour lui, il continue sa vie comme un joyeux luron aussi ) mais le garçon B ne sait pas que je pense toujours à A. Je ne vais pas faire de roman ici, mais si jamais c'est déjà arrivé à quelqu'un ici... ?

 

[Pinceau_]

J'en ai marre d'être une fille.

Ça m'est déjà arrivé de courir un sprint sur 2 kilomètres pour "semer" un connard, d'aller aborder des gens dans la rue pour me dépêtrer d'un dragueur lourd, de courir, de fuir ou même de hurler pour attirer l'attention sur le problème.

Résultat, quand je suis sur Paris, je ne sors plus le soir, ou alors seulement si quelqu'un veut bien s'engager à me raccompagner, ou alors en voiture, et encore j'ai déjà eu des soucis même en voiture. (Mais globalement, je ne sors quasiment plus le soir en ville, à cause d'eux.)

C'est insupportable. Je suis vraiment désolée pour toi, je compatis.  C'est insupportable car ce n'est en aucun de notre faute, et pourtant c'est nous qui pleurons de rage et de colère après ce genre de situation.

Courage

 

[Lenehän]

Je ne sais pas quel est mon problème.

En tout.
Est-ce que je fais bien dans la vie en général, ou je fais n'importe quoi? Est-ce que j'ai raison de donner tant à quelqu'un et d'attendre quelque chose d'indéfini? C'est ça mon problème, je ne sais pas ce que j’attends.



Quelque chose me manque, quoi? Et puis pourquoi suis-je invisible?


Me faire mal, tout le temps, pourquoi?

 

[North sea]

Golum.  Petit ratoune solitaire avec un caractère de feu, je crois pas en dieu et à toutes ces conneries mais j'espère que ton âme continue à vivre...

 

[Abricotine_]

Edité​

 

[Rayher]

Je retrouve mes nausées du soir.
Je sais même pas ce qui va pas, je sais juste que ça va pas du tout là.
Le ventre qui fourmille et les larmes au bord des yeux, c'est peut-être pas le bon soir pour se sentir bien je sais pas.
Je sais juste que je suis un bordel c'est tout.