Je suis lasse de ma vie et de moi même en ce moment.
Je vudrais tout change d 'un coup de baguette mais c'est pas si facile.
Je vudrais tout change d 'un coup de baguette mais c'est pas si facile.
Le coeur lourd ? C'est ici.
- Initiateur de la discussion Pierre Paul Jacques
- Date de début
mitchie;4569455 a dit :
Des fois changer juste une petite chose suffit à se sentir mieux. Ca fait un moment que je ne me sens pas très bien, hier j'ai revu une amie que j'avais pas vu depuis un moment, on rigolait, et je sais pas pourquoi je me suis sentie mieux et je me suis dis "tu auras la vie que tu veux"
J'espère que ca va s'améliorer pour toi
J'ai tellement besoin d'écrire ce soir, je ne sais même pas pourquoi, je ne sais même pas dans quelle direction, quel fil tirer dans tout ça. Mes questions et mes réflexions me bouffent la tête, je n'en peux plus.
J'ai toujours pensé que mes interrogations étaient une de mes plus grandes forces, mais je commence à en douter. Me connaitre, oui, mais là j'en suis à me perdre. Je réfléchis tellement à ce pourquoi je pense ce que je pense que je n'arrive même plus à savoir ce que je ressens vraiment, si je suis triste ou blasée, terrorisée ou perdue. Je me perds au point de croire ne plus rien ressentir, ne plus savoir si je pleure ou si je me force à pleurer.
Je sais que j'ai toujours été nouée par mes peurs, que j'ai su combattre en choisissant le mouvement, le changements, les départs. Et là non, j'ai fait des choix dans mes études qui ne me permettront pas de fuir l'année prochaine, encore dans une autre ville.
J'ai tellement peur de m'ennuyer, d'une peur dévorante à m'en faire claquer les genoux. Pour oublier ça j'ai le besoin avide de rencontrer des gens, de plaire, de séduire, de coucher, de me sentir désirée. Je ne sais même pas si c'est un leurre ou un réel besoin. Je repense à mes anciennes réflexions : celles où je me disais que je n'étais pas capable de vivre par moi-même. Je ne sais plus qui je suis, pourquoi je veux avancer. Pour moi ? J'ai besoin d'autre chose.
Et dans ces moments là, au fin fond de mon trou, je me demande si mon amitié avec eux, mes deux meilleurs amis, ne m'entraine pas vers une dépendance bien trop grande envers les autres. Alors que je suis une personne solitaire, dans le fond. Une solitaire avec une conscience un peu trop grande - pour moi - de la solitude. Je me regrette enfant, quand ces moments d'ennui étaient ceux de mes rêveries. Aujourd'hui c'est comme si je n'étais plus capable de ça, comme si chaque moment sans eux, mes amis, était un lancer dans un grand bain où je n'ai pas pied. Comme si j'avais oublié que je savais nager et pire, que j'adorais nager.
Je dois apprendre à gérer ça : à ne plus paniquer lorsqu'ils ne sont pas là, à régler mes problèmes seule. Je le sais, au fond, je serai toujours seule. Je dois apprendre à ne pas toujours, non plus, avoir besoin d'être en contact avec quelqu'un qui me plait. Je dois réapprendre à m'ennuyer, à me poser, sans me poser de questions, à vivre pour moi. A ne plus vivre dans l'urgence et l'avidité perpétuelles. Non, la vie ne peux pas toujours ressembler à un roman ou à un film. Des fois elle ressemble à un tableau, et c'est très bien comme ça. Mais j'ai tellement soif, de vivre, de sens, d'émotion. Avec la peur de sans cesse passer à côté de quelque chose qui me taraude, au risque de sûrement passer à côté d'une sérénité dont j'aurais grand besoin. Je ne sais pas si la sérénité s'apprend.
J'ai toujours pensé que mes interrogations étaient une de mes plus grandes forces, mais je commence à en douter. Me connaitre, oui, mais là j'en suis à me perdre. Je réfléchis tellement à ce pourquoi je pense ce que je pense que je n'arrive même plus à savoir ce que je ressens vraiment, si je suis triste ou blasée, terrorisée ou perdue. Je me perds au point de croire ne plus rien ressentir, ne plus savoir si je pleure ou si je me force à pleurer.
Je sais que j'ai toujours été nouée par mes peurs, que j'ai su combattre en choisissant le mouvement, le changements, les départs. Et là non, j'ai fait des choix dans mes études qui ne me permettront pas de fuir l'année prochaine, encore dans une autre ville.
J'ai tellement peur de m'ennuyer, d'une peur dévorante à m'en faire claquer les genoux. Pour oublier ça j'ai le besoin avide de rencontrer des gens, de plaire, de séduire, de coucher, de me sentir désirée. Je ne sais même pas si c'est un leurre ou un réel besoin. Je repense à mes anciennes réflexions : celles où je me disais que je n'étais pas capable de vivre par moi-même. Je ne sais plus qui je suis, pourquoi je veux avancer. Pour moi ? J'ai besoin d'autre chose.
Et dans ces moments là, au fin fond de mon trou, je me demande si mon amitié avec eux, mes deux meilleurs amis, ne m'entraine pas vers une dépendance bien trop grande envers les autres. Alors que je suis une personne solitaire, dans le fond. Une solitaire avec une conscience un peu trop grande - pour moi - de la solitude. Je me regrette enfant, quand ces moments d'ennui étaient ceux de mes rêveries. Aujourd'hui c'est comme si je n'étais plus capable de ça, comme si chaque moment sans eux, mes amis, était un lancer dans un grand bain où je n'ai pas pied. Comme si j'avais oublié que je savais nager et pire, que j'adorais nager.
Je dois apprendre à gérer ça : à ne plus paniquer lorsqu'ils ne sont pas là, à régler mes problèmes seule. Je le sais, au fond, je serai toujours seule. Je dois apprendre à ne pas toujours, non plus, avoir besoin d'être en contact avec quelqu'un qui me plait. Je dois réapprendre à m'ennuyer, à me poser, sans me poser de questions, à vivre pour moi. A ne plus vivre dans l'urgence et l'avidité perpétuelles. Non, la vie ne peux pas toujours ressembler à un roman ou à un film. Des fois elle ressemble à un tableau, et c'est très bien comme ça. Mais j'ai tellement soif, de vivre, de sens, d'émotion. Avec la peur de sans cesse passer à côté de quelque chose qui me taraude, au risque de sûrement passer à côté d'une sérénité dont j'aurais grand besoin. Je ne sais pas si la sérénité s'apprend.
J'ai juste envie de pleurer une fois de plus, sauf que cette fois-ci je n'arrive pas à m'arrêter depuis hier soir. J'ai fait bonne mine devant les gens de la fac mais depuis que je suis rentrée dans mon appart', je me suis posée et j'ai dormi pour oublier. J'ai fais des cauchemars, où une fille me disait que je ne valais plus la peine, vu que je ne pouvais avoir de relations sexuelles sans avoir mal, et puis il y avait toujours mon copain, toujours présent, mais lointain.
Je me suis réveillée et j'ai toujours pas eu de messages de lui. Puis je me suis rappelée qu'une fille de sa fac venait chez lui cet aprem' pour faire des "crêpes" et je me suis imaginée tout un tas de choses. Mais pourquoi serait-il resté à mes côtés pendant presque 3 ans, dont bientôt un an et sept mois de "maladie", si c'est pour me tromper du jour au lendemain ? Je ne sais pas, ça me paraît irrationnel de penser ça, mais ça trotte dans ma tête depuis tout à l'heure, et je n'arrête pas de pleurer. Je me lance des paris débiles : lui écrire un message et voir combien de temps il met à répondre, pour voir s'il n'est pas trop "occupé".. Putain, c'est ridicule. Je me dégoûte, je voudrais juste guérir et qu'on en parle plus mais au lieu de ça ça continue toujours et encore, j'en peux vraiment vraiment plus. Et puis j'ai personne à qui en parler à part mon copain, mais ça le soule, alors j'en parle pas. Je vais pas parler de ma vulve avec des gens de la fac, ni à mes hypothétique ami(e)s parce-que j'ai trop honte. Donc je n'ai personne à qui parler et ça m'énerve, ça trotte dans ma tête, et je me sens tellement, tellement pas bien.
Je me suis réveillée et j'ai toujours pas eu de messages de lui. Puis je me suis rappelée qu'une fille de sa fac venait chez lui cet aprem' pour faire des "crêpes" et je me suis imaginée tout un tas de choses. Mais pourquoi serait-il resté à mes côtés pendant presque 3 ans, dont bientôt un an et sept mois de "maladie", si c'est pour me tromper du jour au lendemain ? Je ne sais pas, ça me paraît irrationnel de penser ça, mais ça trotte dans ma tête depuis tout à l'heure, et je n'arrête pas de pleurer. Je me lance des paris débiles : lui écrire un message et voir combien de temps il met à répondre, pour voir s'il n'est pas trop "occupé".. Putain, c'est ridicule. Je me dégoûte, je voudrais juste guérir et qu'on en parle plus mais au lieu de ça ça continue toujours et encore, j'en peux vraiment vraiment plus. Et puis j'ai personne à qui en parler à part mon copain, mais ça le soule, alors j'en parle pas. Je vais pas parler de ma vulve avec des gens de la fac, ni à mes hypothétique ami(e)s parce-que j'ai trop honte. Donc je n'ai personne à qui parler et ça m'énerve, ça trotte dans ma tête, et je me sens tellement, tellement pas bien.
En ce moment, rien n'est facile. J'ai un nouveau boulot épuisant, pas de nouvelles de quelques potes vraiment importants, je suis loin de tout le monde. Je me sens pas très à l'aise avec la famille pour qui je travaille. Mais le problème c'est surtout que j'ai des rêves épuisants la nuit. Toutes les nuits depuis que je suis là, je rêve d'un rupture, d'une fuite, d'une dispute,...
Mardi, mon père m'a écrit qu'il était déprimé et il n'a répondu à aucune de mes questions. Voila, ce matin, je me suis réveillée en pleurs parce que j'avais rêvé que mon père avait un cancer du poumons et je culpabilisais parce que je l'ai fait rechuter dans la cigarette après 10 ans d'arrêt. Depuis je peux pas me tirer ces angoisses de la tête... C'est épuisant. Je voudrais voir un psy mais je suis à l'étranger peut être que je devrais écrire un carnet. je ne sais pas quoi faire pour relativiser tout ça.
Mardi, mon père m'a écrit qu'il était déprimé et il n'a répondu à aucune de mes questions. Voila, ce matin, je me suis réveillée en pleurs parce que j'avais rêvé que mon père avait un cancer du poumons et je culpabilisais parce que je l'ai fait rechuter dans la cigarette après 10 ans d'arrêt. Depuis je peux pas me tirer ces angoisses de la tête... C'est épuisant. Je voudrais voir un psy mais je suis à l'étranger peut être que je devrais écrire un carnet. je ne sais pas quoi faire pour relativiser tout ça.
C
candoo
Guest
@Gwennili Je ressens un peu la même chose que toi pour la 1ere partie de ton message... Ca y est je suis rentrée à la fac, je ne me suis fait aucun ami à cause de l'esprit du concours. Je n'arrête pas de bosser et j'ai l'impression que la "moi d'avant" s'en va peu à peu... En plus de ça ma meilleure amie ne me répond plus, ou alors très sèchement. J'hésite à lui écrire une lettre, pour lui dire ce que je ressens (vu que je suis nulle pour me livrer à l'oral) mais en même temps, j'ai peur de l'embêter, je n'ose plus me livrer à elle alors qu'avant on était super proche. J'ai peur de me plaindre alors qu'elle a pu avoir des problèmes beaucoup plus graves.
Courage avec ton père, essaye de l'appeler et s'il ne répond pas laisse lui des messages avec des petites phrases réconfortantes. Et sinon, moi je sais que poser à l'écrit ce que je ressens m'aide beaucoup. C'est très brouillon, en bazzard mais en le faisant ça m'aide à ordonner mes pensées.
Courage !
Courage avec ton père, essaye de l'appeler et s'il ne répond pas laisse lui des messages avec des petites phrases réconfortantes. Et sinon, moi je sais que poser à l'écrit ce que je ressens m'aide beaucoup. C'est très brouillon, en bazzard mais en le faisant ça m'aide à ordonner mes pensées.
Courage !
En ce moment, je ne suis qu'une boule de tristesse. Je me suis rendue compte que partout où j'irai, je ne serai jamais la véritable amie. Y'a que au collège que j'avais une meilleure amie, on partageait tout et depuis, rien. Au lycée, j'ai toujours été l'entre-deux, la fille qui fait rencontrer d'autres personnes qui à coup sûr, deviennent meilleures potes. Pareil à l'IUT, les deux filles que j'appréciais sont devenues meilleures amies, me laissant de côté.
Et même là, à la fac, je me sens mise de côté. Les deux filles avec qui je reste sont subitement devenues meilleures amies. Hier elles partageaient des confidences à propos d'un gars qu'une d'entre elles aime bien. J'ai du lui tirer les vers du nez pour rentrer dans la confidence, parce-que de toute évidence, elle ne voulait pas partager ça avec moi. Qu'est-ce qui ne pas va chez moi ? Pourquoi est-ce qu'à un moment ou un autre je suis cette fille mise de côté ? Pourquoi suis-je la fille avec qui on aime passer du bon temps de temps à autre, mais pas plus ? Je tuerai pour avoir à nouveau une meilleure amie.
Et même là, à la fac, je me sens mise de côté. Les deux filles avec qui je reste sont subitement devenues meilleures amies. Hier elles partageaient des confidences à propos d'un gars qu'une d'entre elles aime bien. J'ai du lui tirer les vers du nez pour rentrer dans la confidence, parce-que de toute évidence, elle ne voulait pas partager ça avec moi. Qu'est-ce qui ne pas va chez moi ? Pourquoi est-ce qu'à un moment ou un autre je suis cette fille mise de côté ? Pourquoi suis-je la fille avec qui on aime passer du bon temps de temps à autre, mais pas plus ? Je tuerai pour avoir à nouveau une meilleure amie.
@Khalea Merci
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Suite à ce que j'avais écris hier, je voulais proposer à mes potes de fac d'aller boire un coup samedi soir, histoire de me "socialiser" un peu plus, vu que personne n'avait l'air de vouloir organiser une soirée dans son propre appart'. Mais en fait si, il y avait une soirée. Je n'ai juste pas été invité. J'ai spécifié jeudi à deux ou trois personnes que je restais dans ma ville étudiante ce week-end mais personne n'a pensé à m'envoyer une invitation. Personne ne s'est dit "tiens, Ephialtès. n'est pas là, on a oublié de l'inviter, envoyons-lui un message, elle pourrait nous rejoindre !".
Non, moi j'ai juste eu droit aux innombrables photos d'eux sur facebook, où ils ont l'air de bien s'amuser. Je me suis demandée si cette soirée n'avait pas eu lieu à un autre moment dans la semaine où je n'avais pas pu venir mais je ne peux pas me tromper, tout le monde est habillé de la même manière qu'hier, à la fac. Et puis ils publient tous les délires qu'ils ont eu au cours de la soirée d'hier sur un groupe secret. Donc je suis complétement transparente. Personne n'a pensé à moi. J'étais tellement, tellement énervée tout à l'heure, là c'est retombé. Je me sens juste blessée. J'ai pas l'impression d'avoir été méchante avec eux, au contraire, et voilà ce que je récolte en retour.
Je ne sais pas comment je vais réagir lundi. On va me demander si j'ai passé un bon week-end, et je vais faire semblant comme d'habitude mais j'ai méchamment envie de leur faire remarquer mon absence.
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Suite à ce que j'avais écris hier, je voulais proposer à mes potes de fac d'aller boire un coup samedi soir, histoire de me "socialiser" un peu plus, vu que personne n'avait l'air de vouloir organiser une soirée dans son propre appart'. Mais en fait si, il y avait une soirée. Je n'ai juste pas été invité. J'ai spécifié jeudi à deux ou trois personnes que je restais dans ma ville étudiante ce week-end mais personne n'a pensé à m'envoyer une invitation. Personne ne s'est dit "tiens, Ephialtès. n'est pas là, on a oublié de l'inviter, envoyons-lui un message, elle pourrait nous rejoindre !".
Non, moi j'ai juste eu droit aux innombrables photos d'eux sur facebook, où ils ont l'air de bien s'amuser. Je me suis demandée si cette soirée n'avait pas eu lieu à un autre moment dans la semaine où je n'avais pas pu venir mais je ne peux pas me tromper, tout le monde est habillé de la même manière qu'hier, à la fac. Et puis ils publient tous les délires qu'ils ont eu au cours de la soirée d'hier sur un groupe secret. Donc je suis complétement transparente. Personne n'a pensé à moi. J'étais tellement, tellement énervée tout à l'heure, là c'est retombé. Je me sens juste blessée. J'ai pas l'impression d'avoir été méchante avec eux, au contraire, et voilà ce que je récolte en retour.
Je ne sais pas comment je vais réagir lundi. On va me demander si j'ai passé un bon week-end, et je vais faire semblant comme d'habitude mais j'ai méchamment envie de leur faire remarquer mon absence.
Je persiste à croire à un "peut-être"..
J'ai le cœur lourd, ce soir je suis seule chez mes parents (qui ne sont même pas là) alors que mon copain est en train de faire la fête chez un pote à nous.
J'en ai marre que toutes ses sorties, soirées, fêtes se passent sans moi.
Je n'y suis pour rien s'il y a des tensions avec une partie de ses potes.
Et puis au final je suis un peu fatiguée de toujours faire des efforts pour qu'il soit heureux LUI.
Et puis je m'énerve moi même à toujours avoir cette réaction de mise en retrait quand il y a des tensions et des clashs quelque part, parce que au final je me sens seule
J'en ai marre que toutes ses sorties, soirées, fêtes se passent sans moi.
Je n'y suis pour rien s'il y a des tensions avec une partie de ses potes.
Et puis au final je suis un peu fatiguée de toujours faire des efforts pour qu'il soit heureux LUI.
Et puis je m'énerve moi même à toujours avoir cette réaction de mise en retrait quand il y a des tensions et des clashs quelque part, parce que au final je me sens seule
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