Le coeur lourd ? C'est ici.

[Choucki]

Desolé, j'utilise un peu ce topic en sens unique mais je vais essayer de changer la donne un jour
Ce soir crise de larmes, de panique parce que je me sens mal ici, je n'aurais jamais du partir en erasmus, je n'y arrive pas, j'ai parlé avec mon ex aujourd'hui et je serais prete a tout abandonner pour etre avec lui même si je sais que c'est nul car cet erasmus je le voulais a la base ... Un jour je serai contente de mes choix, je sais qu'il faut que je continue mais là tout de suite j'y arrive pas ...

 

[chatonbubbles]

@Chou-ette je t'envoie plein de courage, et de lumière !!

 

[Wicachyme]

Je cite ma mère, très aimable entre autre: "On est une génération qui vous subis."

Voilà je pose ça là je vais aller vomir...

 

[Little Bee]

ça peut sembler complètement stupide, mais mon chat est mort ce matin....
tristesse dans mon coeur

 

[Little.Monster]

Si mes potes pouvaient arrêter d'essayer de me baiser, ce serait cool. Ca m'oppresse, me stresse, me blesse. Ca me rappelle que les seuls bras dans lesquels je me suis sentie bien sont ceux qui m'ont tuée. Que maintenant je suis incapable de trouver un mec qui me fasse bander. Que maintenant je suis incapable d'aimer.

 

[Tania_B]

Ce que j'ai sur le coeur :

Bien, j'ai un peu honte de le dire, mais Dieu merci avec mon ex s'est terminé ! Je m'explique : JE suis de nature très extravertie, ouverte, cultivée, je m'interesse à tout plein de chose, et lui c'était carrément l'opposé. JE ne sais pas, mais déjà il faisait un boulot très manuel qui ne demande pas de réflexion, mais en plus une fois chez lui c'était Télé et Playstation, il avait de bons horaires. En fait, il ne proposai jamais rien, ne voulait jamais rien faire , à part bien sur son Basket. Et je m'ennuyais sincérement, je le trouvais bête, le genre à qui je ne pouvais rien demander. Je pense que vu que j'étais en manque d'attention je me suis focalisée sur sa beauté ! eh ben non, le fond était d"un vide, mais d'un néant , je n'apprenais rien. Je sais pas comment l'expliquer.

Le pire, il vivait dans un petit village à côté de la ville , et je me tapais une heure 30 de train pour regarder la télé, mais c'est tout. Je sais pas, il était beau et bête. Et quand c'est fini je n'ai rien regretté, je me suis dit que je valais mieux que ça, je ne demande pas la lune et pourtant. Juste quelqu'un ayant de la reparti, avec qui je pourrais discuter de tout et de rien, quelqu'un avec qui je pourrais faire quelque chose ce qui était carémment l'inverse de ce mec : il ne pensait pas partir de son village, meme un voyage!

Je pense qu'à 23 ans, j'ai besoin de minimum !

Ce que j'avais sur le coeur !

 

[Opalina]

Seule, seule, seule ... Je suis une solitaire, mais ça commence à me faire mal. Surtout quand je me fais beaucoup de souci comme en ce moment. J'aimerais quelqu'un pour me réconforter, qui soit là, qui m'aime ici et maintenant... que j'aime autant... et qui ne soit pas à des centaines de kilomètres. Je pourrais parler à mes parents mais leurs mots ne me réconfortent pas. Je parle parfois à cet ami que j'adore mais qui me semble loin de moi malgré tout. Et les pensées morbides qui viennent s'accrocher à ça. J'aimerais des bras autour de moi et quelqu'un qui parvienne à me rassurer et à réchauffer mon cœur ce soir, et me donne du courage... Je ne sais pas quand les choses changeront. Et puis, cette peur...
Ma bouteille à la mer du soir.
Des embrassades à celles qui en ont besoin comme moi...

 

[zeniba]

@Opalina Je n'arretes pas de lire ton message pour savoir comment te repondre , donc je vais aller vers le plus simple
Si tu veux parler je suis là

 

[Limesas]

Je me demande bien pourquoi je suis incapable d'être productive depuis que je l'ai revu. Je sais au fond de moi que tout va bien, que je ne suis pas à plaindre, que je pourrais agir pour moi et pour les autres et au lieu de ça je ne fais rien comme si le temps s'était arrêté.

J'avais trois jours au calme sans personne, sans visite. C'était le moment idéal pour travailler mes dossiers importants à rendre cette semaine mais non, à la place, je préfère passer mon temps à écouter des musiques peu joyeuses, flâner sur le net et pester contre ceux qui m'ont blessé dans le passé et qui ne prennent pas de mes nouvelles. Ah, et à lui envoyer des messages agressifs et pernicieux aussi.

Je me demande bien pourquoi je ne reprends pas le contrôle de ma vie.

 

[craquipoire]

Bientôt Noël, j'essaie de pas y penser, de m'occuper . J'appréhendes , mon papa est décédé l'année dernière le 10 decembre , les fête des Noël ont jamais été merveilleuse , le fonctionnement de la famille a toujours été un peu étrange , dans le sens , ou il n'y a pas tellement de communication , on est pas forcement extrêmement proche.
Mais depuis le décès de mon papa, c'est devenue encore plus dur, chacun est dans sa bulle, vit sa vie, je me sens extrêmement seul, j'ai l'impression finalement de ne plus avoir de maison, de famille.
Mon copain va partir dans sa famille pour les fêtes , moi je travaille .....mon boulot ne me plait pas, c'est un peu lâ croix et la bannière pour y aller, mais ça a au moins le mérite de m'occuper un peu . Je déteste les fêtes de fins d'année ....et tout ce qui tourne autour des fêtes de famille . J'ai perdu

 

[Zwolf]

J'adore Noël et pourtant, plus le temps passe et plus mes Noël sont tristes et nuls. J'arrive toujours pas à m'y faire. Je suis triste d'être tombée dans une famille complètement tordue avec mille problèmes même si j'en aime profondément chaque membre, je suis triste que ma mamie soit partie, je suis triste que ma grande famille se soit disloquée après son départ, je suis triste de ne plus voir son écriture toute tremblotante sur l'enveloppe qu'elle accrochait pour moi sur le sapin, et les quelques quatre ou cinq mots qu'elle avait passé 20 minutes à écrire juste pour me faire plaisir. Je sais même plus où on a rangé ces enveloppes. J'ai peur de ne jamais les retrouver. Je suis triste de ne plus l'entendre parler de Charles Trenet le soir, triste de ne plus entendre ses appareils auditifs siffler. Je suis nostalgique et elle me manque tellement.

Je suis triste d'entendre les gens se plaindre de passer les fêtes avec leur grande famille même si c'est leur droit de ne pas aimer ça, triste de les entendre râler parce que tata va encore parler de sa prise de poids et beau papa lancer un débat sur la politique. Je suis triste parce que je ne sais même pas si ma mère va vouloir de moi pour Noël, parce qu'elle s'amuse à me faire la gueule dès que quelque chose de bien se passe dans ma vie. J'ai l'impression d'être un vulgaire doudou qu'on va cajoler dans son lit un jour et puis traîner dans la boue le suivant. Je ne sais pas si elle va bien vouloir de mon père cette année, ou pas. Et puis même si on finit par le faire tous les 3, j'ai pas envie de rentrer dans ma grande maison vide, où personne ne se parle, et où ma mère fait la gueule si j'ai le malheur de plaisanter avec mon père. J'ai pas envie qu'on dîne tous les trois sans rien se dire le soir de Noël qui est censé rimer avec un minimum de partage, puis que tout le monde se casse dans son coin devant sa propre TV/son ordi après. On se fait chier. Y a pas d'âme, pas de sapin, mes parents ont juste la flemme de réfléchir à m'offrir un petit truc qui me ferait plaisir, parce qu'ils s'en foutent littéralement de me "faire plaisir". Quand j'étais petite, on m'avait offert un pot de rillettes dans une belle boîte pour Noël, c'était le cadeau le plus ridicule et donc le plus génial que j'aie reçu toute ma vie. C'est ça qui a toute son importance, pas vraiment "tiens voilà un truc banal et ultra cher, cadeau", c'est réfléchir pour faire plaisir à son prochain, une petite attention, un petit clin d'oeil, quelque chose qui veut dire "je te connais et puis regarde, j'ai pensé à toi". Y a même pas cette culture dans ma famille... Y a plus jamais la culture du "faire plaisir à l'autre", depuis que j'ai eu mes 16 ans. Et ça me rend triste que ça importe si peu.

Mes amis me manquent. La grande famille qu'on formait me manque terriblement. J'ai de tellement bons souvenirs des Noël où on vivait ensemble.. Quand on décorait notre étage, le jour où notre ami du Sénégal a vu/joué dans la neige pour la première fois, nos repas de Noël, les soirées post-repas, les petits cadeaux qu'on se faisait, nos éternelles promenades au marché de Noël, les moments où on pensait aux autres et qu'on se ramenait des petits trucs après chaque week-end dans notre famille, les soirées qu'on passait à papoter dans le lit les uns des autres avec notre plaid et notre tasse de thé.

Cette année 2014 est finalement passée bien vite. J'ai peur qu'elles s'écoulent toutes à cette vitesse... J'ai beaucoup vécu, découvert, appris et évolué, et pourtant, j'ai le sentiment d'avoir stagné sur tellement de choses, et loupé tellement de choses que je m'étais souhaitées le 1er janvier 2014.

Y a des soirs comme ça.

 

[Limesas]

Spoiler

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Je ne comprends pas pourquoi je suis comme je suis ni pourquoi je pense comme je pense.
Je me sens en décalage avec le monde.

Mais si ce n'est pas ça, alors je ne comprends pas.
J'ai l'impression de ne pas fonctionner comme la plupart des gens. J'ai l'impression d'être trop tout. Beaucoup trop sensible, trop rancunière, trop gentille, trop à l'écoute, trop observatrice, ... . Du coup je crois que beaucoup me considère comme trop ... chiante. (Facile! Comme si ce terme permettait de définir une personne.)

J'aimerais moi aussi, ne serait-ce que l'espace d'une journée prendre la vie avec légèreté, ne pas essayer de TOUT comprendre, mettre mon scanner mental de côté, arrêter d'analyser tout ce qui se dit et se fait et être sereine et légère.
Faire ce que mon coeur me dit de faire et non ma tête. Mais même cette dernière phrase me semble absurde. Les deux me semblent indissociables.

Et puis j'aimerais aussi pouvoir être moi-même en toutes circonstances. C'est drôle d'ailleurs, parce que finalement, qu'est-ce qui m'empêche d'être moi-même ? Mais qu'est-ce qui me bloque !?!! La peur de ne pas être aimée peut-être. Mais j'ai bien conscience que cette crainte est absurde.

Bon j'arrête là, je me fais peur.
Finalement je suis peut-être juste égocentrique.