Le coeur lourd ? C'est ici.

[Sisley]

Je sors d'un skype de plus de 2h avec une de mes meilleures amies, partie en Angleterre depuis 2 ans mais qui revient en septembre prochain.
Et là, en fermant la conversation je me suis rendue compte que j'étais jalouse d'elle. Et de presque toutes mes copines en fait. Je ne suis pas à plaindre, non non, mais j'ai juste l'impression qu'elles font toutes des trucs trop bien, qu'elles ont des vies trop cool, qu'il se passe des choses, qu'elle avancent! Alors que de mon côté, ça fait des années que je stagne, que je n'arrive pas à valider une seule de mes années scolaires, qu'à force de repartir à nouveau dans un nouveau cursus je me perds, je piétine, qu'avec mon copain on n'arrive pas à faire des plans pour le futur parce que c'est toujours trop loin, et pas d'argent, et ceci celà. En attendant, de plus en plus de gens autour de mois partent faire leurs études à l'étranger, et moi qui en meurt d'envie je n'y arrive pas parce que je ne fais jamais les bons choix, mes copines commencent à faire des projets avec leur mec, les vacances, les appart, les diners avec les familles, etc, et moi j'attends. Je me sens plate et sans intérêt et seule.
J'attends. Parce que je suis complètement bloquée et que je ne peux rien faire d'autre.

Qu'est ce que ça me fait chier.

 

[Folliculophilia]

Je n'ai aucune idée de si je me trouve au bon endroit pour raconter ça même si j'ai le cœur lourd. Aujourd'hui un évènement peu sympathique m'est arrivée. Alors que je rentrais tranquillement de la fac, je me suis fais agresser verbale ainsi que physiquement même si l'agression physique n'est "rien" d'autre que de mettre fais tirer les cheveux, d'avoir reçut d'innombrable boule de papier envoyer par deux jeunes filles forts sympathique et un coup de pied dans le genoux? J'ai le cœur lourd car dans le bus je n'étais pas toute seule, quelques personnes ont réagis mais sont descendus avant que cela m'arrive. Lorsqu'on m'a cracher dessus personne n'a rien dit. Aujourd'hui  je me suis rendu compte que les gens pouvaient être traité de salope, de pute comme ça parce qu'elles trouvent ça "drôle". Je me suis aussi rendu compte que les gens baissés les yeux lorsqu'il y a un problème. J'ai surtout le cœur lourd d'être si émotive, de pleurer à chaque fois que je suis en colère, triste, que je ne sais pas comment réagir ... En bref j'en ai tout simplement marre de tout et en particuliraté de mes réactions imprévues.

 

[Mitchie]

La foule, les gens préssées, le métro l'hostilité et la nervosité des grandes villes j'ai un mal fou à m'habituer à ça.
Je me suis fait insulter dans la rue par une folle le deuxième jour de mon retour à Paris, le genre de chose qui me font sentir encore plus en insécurité dehors, et puis tous les gens me paraissent nerveux, tendus ici.
Je suis un peu nostalgique je crois qu'il faut que je me réhabitue à ma vie parisienne mais j'ai un peu de mal depuis mon retour.

 

[Eurylaime]

Parfois, comme là tout de suite, ça me pèse d'être une fille. (Il serait plus juste de dire "être considérée que par son genre" en fait). C'est pesant car j'ai l'impression qu'on me voit avant tout comme propice aux "discussions de filles" (je sous-entends tous les clichés), comme une petite chose fragile n'attendant que de se caser .

J'ai tellement peu d'occasion de parler (outre les forums et sur internet en général) de mes idées, de ce que je pense de l'actualité, de cultures, et quand je le fais c'est très très très très rarement avec des filles. Je pourrai compter le nombre de fois où ce genre de discussions avec des filles s'est produit ces dernières années sur une main amputée de 3 doigts.
 AAaaaAAaaah ce constat m'horrifie

 

[Mitchie]

j arrives plus a surmonter mes angoisses comme avant je me retrouves avec des crises d'angoisses parce que je ne supporte plus prendre le métro, déja sortis dans la rue j'ai du mal mon retour parisien s'avère difficile j'avais peur que mon agoraphobie revient en revenant vivre à paris malheureusement mon appréhension s'avère véridique mais je vais essayé de maitriser me angoisses, j'ai pas envie de me faire dépasser pas ça.

 

[Margueritte64]

J'ai le coeur lourd parce que je suis amoureuse de lui sans être capable de faire le moindre geste pour le lui faire comprendre. Et que l'idée d'être en couple me terrifie à cause d'un passé trop lourd. ​

 

[Crépuscule]

(ne pas citer, je doute que ceci reste)


(voilà, parti) 

 

[Pipistrelle.]

Je viens d'apprendre que ma chatte avait une tumeur mamellaire. L'opération est possible mais très risquée, elle coute plusieurs centaines d'euro et Minouche a déjà 15 ans.
Je crois que je vais bientôt perdre mon petit chat

 

[Pipistrelle.]

@deetz, merci pour ton message!

La mienne a subi une hystérectomie il y a plusieurs années, j'ai cru comprendre que ça limitait les risques de propagation, non?
Ce qui me fait peur c'est le coût de l'opération. Je me suis renseignée sur internet, et je suis tombée sur 600 euros. Je n'en ai pas les moyens, et je ne pense pas que mes parents accepteront de payer autant

@neron, tu connais des assoc en particulier? Je t'avoue que je ne suis pas du tout au courant de tout ça...

 

[Pipistrelle.]

Comme pour les humains, il y a des dispensaires pour les animaux, où les vétos font des soins à moindre coût, une amie m'avait donné des contacts mais je ne les ai plus, il faudrait regarder surl e net, en tout cas je sais que ça existe !!!

Merci!

 

[Rayher]

Je crois que ma vie se casse la gueule.
J'ai toujours eu des groupes de copains, une bande de potes, le genre de trucs où tu peux etre sure que yen a un qui va proposer une fete un de ces quatre ou juste un ciné. Au college j'avais ma famille. On était 10 et bordel c'était le paradis. Et de la, tout le monde est parti. Tous. alors voila où j'en suis. Une seconde parfaite, une premiere chaotique, et une terminale désespérante. Et pourtant dieu sait que je suis quelqu'un de sociable. Mais cette année, ca cloche. soit trop de routine, soit pas assez. Et la seule avec qui c'est comme je veux, je n'arrive âs a tenir une conversation. J'ai ma bande de copains mais pour preuve que c'est pas vraiment fca pour eux, ils font des fetes, mais je ne suis pas invitée. Je n'e suis meme pas montée a l'esprit de 1 personne. Alors oui ca m'a déçue. Parce que ya encore 1 mois, on était une petite bande. Et la, bah c'est plus ca. J'ai besoin de plus de 5 tres bonnes copines. J'ai besoin d'un armada de copains. Depuis toujours j'ai le besoin d'etre accompagnée. C'est vital pour moi. J'arrive pas m'encrer dans un groupe parce que je suis un electron libre qui jongle entre plusieurs groupe qui n'arrive pas a se raccrocher. Et peut-etre aussi parce qu'elle a peur de trop rentrer dans le groupe..? Enfin bref.

J'ai ce vilain sentiment que ma vie se pete la gueule. Je m'ennuie dans ma vie.
A 17 ans c'est pas normal si?

 

[Juny B]

J'aimerais ne pas être cette personne qui cache si facilement ce qu'elle pense. Je suis très loin d'être heureuse en ce moment, et je n'ai pas envie de faire ch... mon entourage avec ça. Je suis très cynique de base, alors je me contente de planquer tout ça sous 2 ou 3 blagues borderline qui feront hurler de rire les gens autour de moi.

Le seul souci, c'est que oui, vu comme ça je suis souriante, mais dès que je suis seule (càd dès que je mets les pieds hors de la fac, ne serait-ce que 30 secondes après en être sortie) je fonds complètement en larmes. Je déteste cette impression que j'ai de jouer un rôle.

C'était tout pareil pour moi, je te souhaite d'aller mieux, et de réussir à parler à quelqu'un. Moi je n'ai pas réussi (je tourne tellement mes malheurs en auto-dérision que mes amis sont morts de rire mais n'imaginent pas une seule seconde que je pourrais le vivre très mal, je ne leur en veux pas pour ça) mais mon moral est un peu remonté.
Courage (boîte à MP ouverte si tu as besoin)