Le coeur lourd ? C'est ici.

[Happ'Inès.]

J'avais pour habitude de coucher sur papier mes humeurs ; mais maintenant, écrire me terrifie. Je n'en ai plus le courage. Juste parce-que ça me fait trop peur d'avoir à découvrir de cette manière toute l'étendue de la bassesse qui est mienne.

Au fait, si quiconque est rassuré d'éprouver de la culpabilité en pensant que cela démontre une certaine noblesse de coeur ou une capacité à l'empathie, détrompez-vous. Si vous êtes bouffé par la culpabilité, c'est essentiellement parce-que l'acte que vous avez commis dégrade l'image que vous avez de vous. Là est l'origine de la peine. C'est purement égocentrique, finalement.

Arf, j'étais censée me calmer sur le pessimisme. Une autre fois alors.

 

[AuLit]

Je sais pas du tout ce que je vais faire l'année prochaine. Je viens de visiter le site d'une école qui me plait bien et j'ai fondu en larmes. J'en suis pas capable. Y a un exam d'entrée. Ils vont savoir que je suis qu'une nulle et je serai obligée d'enfin l'admettre au lieu de me cacher derrière ma fierté mal placée. Je suis capable de rien. Juste à chouiner, imaginer ma vie et crever dans un coin. Voilà. Faudrait juste que je meure d'ici septembre et mes problèmes seront réglés. La bonne blague.

 

[Jeanne des brums]

Je crois que je ne déteste jamais plus les autres que quand je sens qu'il y a un mur entre nous. C'est faire l'expérience de la subjectivité qui me ronge vraiment, c'est l'idée qu'il y a des malentendus presque quotidiennement.
Mais il va falloir que je comprenne que les malentendus c'est la vie, qu'on ne peut pas toujours expliquer aux autres pourquoi on pense ainsi, même quand on trouve que ça ne peut les faire que nous cautionner. Non non et non, il faut prendre le risque de ne pas plaire à tout le monde. Au bout d'un moment il faut trancher, il faut parler, savoir qu'on va pas forcément être bien compris (ou qu'on sera compris mais pas cautionné, et ça j'ai du mal à l'accepter, je finis souvent par être tellement en harmonie avec mes idées que je ne réalise pas qu'elles puissent être détestées, j'ai toujours l'impression qu'au fond "si les gens savaient mon raisonnement dans le détail ils concèderaient au moins, même sans forcément cautionner").


Pas citer svp, j'édite petit à petit !

 

[albert]

Ce n'est pas écouter du Chopin qui me fera du bien, pourtant c'est encore ce putain de nocturne n°2 op.9 qui tourne en boucle depuis 1heure. Je sais pas pourquoi ca va mal, je sais pas pourquoi je veux pleurer, ni pourquoi ça ne veut plus sortir mais ce que je sais c'est que depuis jeudi, c'est de pire en pire. En plus je suis conne, je savais pertinemment qu'en venant ici se ne serait pas mieux, ca ne l'ai jamais et c'est même en général pire. "Dans ces moments là, qu'est ce qui te ferais du bien ?" a t elle demandé. Beh avoir une porte ou toquer, juste là, à coté, et pouvoir être rassurée et ne pas m'endormir seule, mais c'est pas possible.

 

[Lysine_]

Après tant d'hésitations, après avoir peser le pour et le contre, j'ai finalement déposé mon dossier erasmus pour partir un an l'année prochaine.... Et ma soeur a pleuré dans mes bras ce soir, ça ne s'arrange toujours pas, j'ai l'impression de l'abandonner, d'être une grande soeur indigne, et en même temps, je ne peux pas supporter sa souffrance, j'ai déjà la mienne. Comment va-t-elle se débrouiller l'année prochaine ? J'angoisse déjà.

 

[Pantoufle]

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[ChessyChaf]

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[Ziggie]

J'en ai marre, ça fait une semaine que j'envoie des messages. Une semaine que j'ai zéro réponse.

J'ai l'impression d'avoir mis ma cape d'invisibilité. C'est vraiment relou.

(J'espère vraiment qu'il ne s'est rien passé de grave mais franchement, ça me gave).

 

[Kirkja]

Comme chaque année, cette journée d'anniversaire s'est finie en pleurant. Très peu de gens y ont pensé (ma famille, mon meilleur ami et 2-3 copines) dont aucun de mes nouveaux amis ici. Je sais bien que j'ai du mal avec les relations sociales, que les gens m'apprécient sans réellement tenir à moi, mais à chaque fois ce jour-là, j'ai l'impression de me prendre une claque dans la figure.

Et puis, vieillir m'angoisse. Le futur m'angoisse. Dans ma tête, j'ai toujours 12 ans, je ne suis pas prête à être adulte, je m'en sens incapable.

Pour couronner le tout j'ai passé une mauvaise journée, avec un copain qui visiblement n'avait pas envie de passer la journée avec moi, et enfin, j'ai fini par me brûler les mains et la moquette, youhou.

 

[Pipistrelle.]

@kirkja , big-up de soutien et solidarité pour les gens qui oublient l'anniversaire et pour les angoisses sur l'avenir... Je crois qu'on est nombreuses à traverser ce genre de questionnement, la vingtaine est un âge charnière

 

[Pipistrelle.]

En ce moment je me sens assez fragile moralement, j'ai vraiment comme un poids sur la poitrine et dans ma tête. Il y a des réponses qui se font attendre et je crains que ce ne soit mauvais signe.

 

[Regina George]

[...]