Le coeur lourd ? C'est ici.

[Kirkja]

Je me confie à lui comme je ne me suis jamais confiée à personne, lui dis à quel point j'ai peur de faire un pas de travers pour ne pas être rejettée, moins appréciée, à quel point j'ai peur que les gens m'abandonnent. Et finalement, j'ose exprimer ce qui ne va pas. Et qu'est ce qu'il fait ? Il m'abandonne.

Alors c'est ça ma vie ? Les gens partent et m'oublient, les gens se lassent de moi, et les rares qui essayent de s'accrocher à moi m'abandonnent à la moindre petite dispute.

Je voudrais rentrer chez moi. Il n'y rien qui me raccroche ici, plus d'amis, plus de copain... En même temps, ai-je mieux à la maison ? Pas vraiment. Il me reste la famille...

 

[belledunjour]

J'ai le coeur lourd parce que j'ai envie de rentrer chez moi mais je ne peux pas je fais mes études assez loin d ela maison et je ne peux pas rentrer ce week end car j'ai cours ce samedi.

J'ai le coeur lourd parce que je ne comprends pas les gens de mon école.
Je viens de voir que le bureau des arts de mon école organise bientôt une soirée dont le thème est "les roux", le but ? se déguiser en roux... et c'est gratuit pour les roux :
ou va-ton ? je me demande si c'est moi seule qui trouve cela bizarre comme soirée, cela me dépasse.

J'ai le coeur lourd parce que j'en ai marre des gens qui ne fichent strictement rien dans les travaux de groupes.

J'ai juste envie de tout laisser tomber et de prendre le premier train pour rentrer chez moi.

 

[Yehudi]

ce n'était pas dit méchamment en tout cas.. J'en ai jamais pris et je trouve ça flippant c'est tout.
j'ai peur voir les effets sur quelques personnes de mon entourage. mais peut être qu'à faible dose?

Je pensais pas que tu disais ça méchamment, mais t'avais l'air d'énoncer ça comme une vérité générale , je comprends que ça fasse peur et il y a des gens sur lesquels ça ne va pas marcher du tout c'est sûr ! Mais ça peut aussi être bénéfique

 

[Clarinouille]

J'aimerais tellement ne plus rien ressentir pour qui que ce soit, tout serait infiniment plus simple. Je voudrais m'en foutre. Je mène ma vie alors pourquoi m'encombrer de sentiments pour des gens qui n'en valent pas la peine ? Qui disparaisse quand ça leur chante, ou qui se contente de faire leur vie sans avoir de compte à rendre à qui que ce soit, et surtout pas à moi !
Alors pourquoi je me prends la tête ? Pourquoi je n'arrive pas à vivre égoïstement, en ne pensant qu'à ma petite personne, mon petit bien être, en acceptant les propositions qui me viennent et en faisait juste, ce que je veux.
Je veux juste plus rien ressentir pour qui que ce soit voilà, aucune émotion, rien, néant. Pas d'attache, pas de déception et surtout une immense sérénité à la clé.
Jamais plus je ne veux me rendre malade pour un abruti.

 Ca me fait de la peine les gens qui disent ça parce que les sentiments même si ça fait terriblement souffrir (je suis ici ^^) c'est toujours la plus belle chose du monde d'après moi !
J'ai envie de te faire un câlin ! 


Moi, j'ai le coeur lourd à cause d'un garçon qui a fait se choix de ne rien ressentir, de fermer son coeur totalement.

Je lui ai dit qu'il comptais beaucoup pour moi, que j'avais eu un méga coup de foudre et sans donner plus d'explication il a dit "non, juste amis" alors j'ai essayer de me convaincre que c'était pas grave et j'y arrive pas trop mal mais depuis, a chaque fois qu'on se voit, il remet le sujet sur le tapis :

1° fois : il m'a embrassé pour finalement me dire qu'il voulait pas me faire de peine, que c'était tout embrouiller dans sa tête parcequ'il avait eu un gros chagrin d'amour deux ans plus tôt ...

2° fois : Il m'a demander ce qu'il me plaisait chez lui parcequ'il doutais de lui et que ça lui aurait fait plaisir de savoir. Ce à quoi j'ai répondu que je lui dirai pas parce que "juste amis, si t'es pas interessé, je veux pas dévoiler mes sentiments en me ridiculisant ... la tirade de Harry dans Harry et Sally serait vraiment bizar si Sally ne l'aimais pas !" Il a conclut en disant que c'est pas qu'il est pas interessé par moi, je suis apparement une fille formidable qui pourrait lui plaire si il était pas sur et certain de ne pas vouloir de relation amoureuse où on pense à l'autre tout le temps, on veut que l'autre nous aime, on doute tout le temps parceque ça fait trop souffrir ! Il a juste envie d'une histoire avec moi comme ça mais comme il est vraiment gentil et qu'il m'aime beaucoup, il préfère me laisser seule et que je trouve quelqu'un d'autre pour qu'il puisse faire le tri dans sa tête d'après ce que j'ai compris.


Mais ça il avait pas besoin de me le dire et de le répéter ! "Je t'aime pas" ça m'allait beaucoup mieux ! Surtout que je lui ai proposé un ciné demain et il a répondu que même si tout cette histoire c'était a cause de lui, il voulait avoir une journée de "répit" !

Juste envie de pleurer ...

 

[Ineffable]

Ma meilleure amie me manque... je ne sais même pas pourquoi je continue de l'appeler comme ça. Nos vies n'ont plus rien à voir, on ne se voit ni ne se parle jamais, notre "relation" n'a pas supporté la distance.

C'est stupide, mais il y a des pans entiers de ma vie qu'elle ne connait pas et des fois je prends ça en pleine poire. Comme mon mec par exemple.
Ca semblait tellement impossible cette situation il y a quelques années.

 

[albert]

J'ai le coeur lourd. Parce que suis en flou total. Parce que je sais pas ce que je fais maintenant, ce que je vais faire l'an prochain, je suis sensée vivre les meilleures années de ma vie et pas du tout.

 

[Blodeuwez]

Demain je reprends le taf après une semaine de vacances et j'ai vraiment mais vraiment pas envie...

 

[madouce66]

Ce soir encore, j'ai le coeur lourd. Je ne sais plus trop où j'en suis, mon copain était attentionné après la naissance de son fils et maintenant, il reprend ses distances, il ne veut plus me toucher, il dit que selon sa religion, il a commis le plus grand des pêchés en trompant sa femme avec une athée et que surtout il ne supporte plus de me voir souffrir et au bord des larmes. Bon, il a quand même mis presque 7 mois à retrouver une conscience religieuse mon cher et tendre !! Je vois bien que ça lui serre le coeur quand il me sent au bord des larmes, parce qu'il n'aime pas faire souffrir les gens et que ça ne doit pas se faire dans sa religion. Je ne sais plus si je dois rire ou pleurer de ma situation, même si évidemment hier soir quand il m'a encore repoussée, j'ai pleuré tout ce que je pouvais toute seule chez moi. C'est la 2ème fois que l'on se sépare et je n'ai pas pu le laisser repartir en province chez sa femme tout en étant fâchés. Je n'arrive pas à le quitter, ni accepter qu'il me quitte, mais si la situation ne se règle pas bientôt je sens que je vais craquer et faire une bêtise qui va nous faire repérer. J'envie les gens qui ont une relation simple. Souvent, je voudrais l'arracher de mon coeur ou qu'il ne soit plus marié, je ne sais pas, c'est dur de renoncer à un amour de jeunesse enfin retrouvé.

 

[Bach]

J'ai le coeur lourd car je crois que je suis finalement tombée amoureuse d'un gars qui ne m'aime pas de la même façon mais qui laisse planer le doute... j'ai beau me dire que c'est pas grave, qu'on pourra rester amis mais au fond ça fait juste mal. Il ne s'en rend même pas compte, ses actes ne suivent pas ses paroles.
J'ai pas l'habitude de m'accrocher aux gens comme ça et j'en souffre, foutus sentiments.

 

[Vic Odine]

Ma grand mère paternelle est décédée hier et je suis dans un tourbillon de sentiments étrange: tristesse, culpabilité, étonnement...

Je la connaissais "peu": nous parlions pas la même langue, je la voyais peu souvent, encore moins ces dernières années. Mais ça a toujours été ma "mamie du Maroc". Je suis pleine de culpabilité en me disant que si j'avais parlé sa langue on aurait pu communiquer par téléphone, si j'avais été en vacances là bas dernièrement je l'aurai vue encore une fois...

Je l'ai appris de façon très moche: les statuts de mes cousins et cousines de là bas. J'ai tellement espéré que ça soit de l'autre côté de leur famille... Puis j'ai réalisé que ça venait de tous mes cousins et ils n'ont qu'elles en commun. Alors que je ne savais pas quoi faire de "ça"... Mon frère m'a envoyé un message et on a échanger longtemps comme ça, aucun de nous n'osait appeler mon père. On est un peu handicapés des sentiments dans la famille...

Petite j'ai toujours redouté le moment où elle disparaitrait parce que j'avais peur de la réaction de mon père, et de ses addictions. Il m'a laissé sur mon répondeur, très calme, quand je l'ai rappelé il m'a donné quelques détails, m'a prévue qu'il prenait l'avion ce soir et m'a simplement répété "c'est la vie". Je m'attendais (depuis tant d'années) tellement à ce que ça déclenche un deuxième drame que je suis comme soufflée.

Je l'ai appris à ma mère (mes parents sont séparés), elle a appelé mon père et lui a laissé un message. Quand elle m'a rappelée elle était en larmes, elle et ma grand mère maternelle sont chamboulées.

Mon frère a un examen important demain et n'arrive plus a travailler: je crois qu'il passe par les mêmes sentiments que moi, enfin je ne sais pas je crois qu'il en était plus proche. Le savoir mal me tue et pourtant je ne sais ni quoi dire, ni quoi faire.

Ce matin j'ai été en stage, j'ai animé ma réunion malgré mes quelques heures de sommeil. J'ai refusé de prendre ma journée ou simplement ma matinée, je n'ai rien dis. C'est complétement stupide mais j'ai l'impression de pas être légitime à avoir du chagrin parce que je ne me suis pas donné les moyens d'être plus proche d'elle.

Cet après midi je devrais travailler avec un de mes directeurs techniques mais je commence à accuser le coup, je pleure et pourtant je n'ose toujours pas envoyé un mail/téléphone pour expliquer que je préférerai travailler seule à mon bureau.

La mort me panique, me terrorise, toujours et encore plus depuis hier quand j'imagine la mort de mes proches (dans le sens des liens crées et pas de ceux uniquement du sang) je panique. Depuis hier je pense a mes parents, mon autre grand mère, mon frère, mon amoureux et je me dis que si il leur arrivaient quelques choses je ne survivrais pas (alors que je sais qu'un jour ça arrivera forcément).

Pardon pour ce poste tout décousu, je crois que j'avais besoin de mettre des mots sur les choses.

(Na pas citer, merci)

 

[albert]

J'ai juste envie de pleurer et ne jamais m'arrêter, même si de 1/ c'est pas possible vu que je pleure très peu et 2/ ça n'arrangera riiiien.

 

[Barbara_]

J'ai la haine !
Il a oser faire appel, il ne va donc jamais me laisser me reconstruire ?! J'en peux plu. Déjà que j'ai attendu 4 ans pour qu'il soit juger & voilà qu'il fait appel !

Des fois j'aimerai crevée