Le topic des Angoissées

[mam'zelle bulle]

(Merci Wayzea pour le topic, on a moins l’impression d’être seule.)

Mes crises d’angoisse ont commencées il y a 3 ans de ça. Mes parents étaient partis en week-end, j’étais seule chez moi, et là un gros sentiment de panique m’a pris, palpitations, nausées, vertiges, la totale. Ce soir là je n’ai pas pu rester seule chez moi, j’ai du me réfugier chez mon copain.

Je suis allée chez le docteur, qui m’a prescrit du magnésium et du repos. Mais les symptômes se sont de plus en plus aggravés. J’ai par la suite été suivie par un psychiatre, qui à part me bourrer d’anxiolytiques et d’antidépresseurs (qui m’ont quand même beaucoup soulagés sur une courte durée), ne m’a pas beaucoup aidé. Je ne dormais plus la nuit, ou très mal, j’avais des vertiges et des palpitations à tout bout de champ, j’étais devenue incapable de conduire, aller au cinéma m’angoissait. Je suis resté au moins deux semaines prostrée chez moi, à regarder la télé en pyjama et à pleurer, jusqu’à ce que mes parents me forcent à mettre le nez dehors.

J’ai fini par arrêter progressivement mon traitement. Ca va un peu mieux maintenant, mais je regrette le temps où j’étais insouciante.

L’angoisse vis à vis du futur m’a beaucoup travaillée il fut un temps, mais je commence à la maîtriser, maintenant que mes études et mon projet professionnel sont plus arrêtés. Il n’empêche que j’ai beaucoup de mal à accepter le changement, le moindre écart dans ma routine me perturbe facilement (je ne sais pas si c’est compréhensible).
Par contre, encore maintenant, j’angoisse facilement de peur d’être malade. Ce n’est pas d l’hypocondrie, mais j’ai par exemple du mal à me promener dans une foule compacte, par peur de tomber dans les pommes. Je me balade toujours avec un plastique et des bonbons à la menthe dans mon sac de peur de vomir. Dis comme ça, ça a l’air ridicule, mais ça me pourrit vraiment la vie.

 

[Wayzea]

D'accord KittyKiller. En fait, tout ce qui m'apparait négatif, je le case dans catégorie 'angoisse'.
Il y a un semblant de réponse ici, mais bon, ça reste internet... Disons que ça se rapproche assez de ce qu'on m'a appris (à la fac).


Adreena : pour m'endormir sereinement il faut aussi que mon amoureux soit là Et qu'il s'endorme après moi. J'aime savoir qu'il y a quelqu'un pour 'me sauver' au cas où. D'ailleurs, la première chose que je fais quand je le revois, c'est dormir! Un peu décevant pour lui, certes.


Ça a commencé quand pour vous? J'ai commencé au cours de ma troisième année de fac, j'avais donc tout juste 20 ans. Sûrement à cause des changements, comme dit Mam'selle Bulle, l'avenir qui se rapproche à grand pas et qui est très flou.

 

[KittyKiller]

Merci pour le lien Wayzea! Comme tu dis, ça reste internet donc à ne pas prendre au pied de la lettre, mais il y a des choses intéressantes.

Sinon, en fait, mon angoisse diminue avec les années. A l'adolescence, vers 12-13 ans, j'ai commencé à faire de grosses crises d'angoisse, à avoir des comportements alimentaires anormaux dûs à une sorte de peur flottante et lourde, à me sentir en permanence sous tension, piégée, comme si j'étais forcée à faire quelque chose que je ne voulais pas et que si je ne le faisais pas j'allais mourir, le monde allait s'écrouler. Le stress a commencé progressivement à se manifester par des somatisations, surtout des malaises dans un premier temps. Ça a duré jusqu'à mes 18 ans environ, ensuite ça s'est calmé, d'abord parce que j'ai changé d'environnement (le fait de prendre mon indépendance a été très positif pour moi, mon environnement familial étant toxique), et puis parce que j'ai changé d'habitudes, j'ai trouvé des activités qui me correspondent, le karaté m'aide beaucoup. Je continue toujours à somatiser mon stress (maux de ventre, ulcère, douleurs passagères dans la poitrine et dans la tête sans cause physiologique d'après les examens) et à être angoissée périodiquement, mais beaucoup moins régulièrement qu'avant, et je ne fais plus de crises d'angoisse.
Par contre ce qui est apparu plus tard, c'est la peur de devenir folle. J'ai peur de développer une maladie mentale, d'avoir des hallucinations, de devenir schizophrène, de me mettre à faire des trucs bizarres. Quand je commence à y penser, j'ai du mal à me faire confiance et je panique intérieurement. Heureusement ça arrive moins souvent aujourd'hui, mais j'ai encore du mal à rationaliser.

 

[AnonymousUser]

Tout mes amis croient que je suis la nana hyper cool, qui ne se prend strictement jamais la tête et qu'il en faut beaucoup pour me saouler/angoisser...

C'est archi faux.
Mon stress, quand j'étais plus petite, m'a valu d'être opéré de l'apendicite! (pour rien car les maux de ventre étaient du au stress...donc ils ont continué).
Plus tard, il y a maintenant 3ans je crois, ça a été des envies de vomir permanente! Je ne pouvais rien avaler sans avoir envie de dégobiller. Je sortais de la classe précipitament des fois, mais rien... ça ne sortait pas. Cette année ça s'est empiré (le bac, 1ans et demi que je mentais à mes parents (qui me font énormement confiance) 1 à 2fois par semaines, etc ...). Donc j'avais mal au ventre, envie de vomir et... des vertiges et de la fievres, parfois je tremblais assez violement... donc ça finissait par me clouer au lit. C'était pas du tout invivable, c'était surtout pas franchement agréable.
Mais depuis mon anniversaire (où j'ai annoncé à mes parents que je leur mentais et que j'avais un chéri plus agé) et la fin du bac, plus trace de stress! Ca va bien... Pourvu que ça dure!

Pour les madmoizelles stressée et qui ont envie de pouvoir gérer ça je leur conseil d'aller voir un psychologue spécialisé dans la Sophrologie... Il permet pas de comprendre mais d'éliminer et de gérer ce stress (Ce sont souvent de très courtes thérapie car le psychologue ne cherchera pas à comprendre les clés de ce stress.)! Il y a d'autres thérapies (l'hypnose par exemple) mais elles sont moins reconnues comme éfficaces... mais ça ne veut rien dire!
Et je conseil aussi le yoga que j'ai pratiqué... excellent pour le stress, ça t'apprend comment respirer et te relaxer... alors quand une crise survient ça peut aider..!

Voila !

 

[JanieJane]

Quand je suis angoissée, je fume beaucoup du coup j'ai des palpitations, c'est extrêmement désagréable...
Les dernières fois où ça me l'a fait c'était quand mon "copain" m'a fait tous ces sales coups...
Heureusement je ne suis pas d'une nature angoissée, genre pour les partiels et tout, ça m'inquiète mais je reste toujours relativement calme.

 

[AnonymousUser]

Je ne suis pas une grande angoissée, avec des crises de ouf/plaques/sueurs/nausées mais mon angoisse (stress?) est constant, petit et insidieux. Même dans les moments où je me sens plutôt zen, il faut toujours que je m'impose quelque chose à faire, même quand il n'y a rien à faire, que je vois un problème même tout petit là où il semble ne pas en avoir et que je le disproportionne. Je me pose toujours des questions par rapport à ce que je dois faire, ce que je suis obligée de faire, ce que j'aurais dû faire... Je suis souvent en train de penser et de psychoter en fait. Pas au point que ça me pourisse la vie ou que ca me handicape mais ca fait partie de moi et j'ai develloppé quelques tics "nerveux" par rapport à ça. Ex: la trichtillomanie, le rongement d'ongles, ma manie d'éparpiller mes affaires partout et de galerer à les ranger...
J'essaie de garder une maîtrsie de moi-même et de ne pas voir d'une façon trop disproportionnée ce que je considère comme des obstacles, j'y arrive plutôt bien dans l'ensemble mais il faut toujours que je me foutes la pression avec quelque chose.

 

[vallysam]

Je suis une très grande angoissée.
Depuis de nombreux mois, j'ai une frousse bleue qu'il arrive quelque chose à mon homme, qui est chauffeur poids lourd en régional.
Dès qu'il part bosser en étant fatigué, je psychote comme pas possible jusqu'à ce qu'on s'entende au téléphone quand il a fini, je suis aussi hypocondriaque, j'imagine toujours le pire des maladies et je suis rassurée que quand on voit des médecins voire des spécialistes ...

 

[AnonymousUser]

'Il parait que les crises d'angoisse touchent une personne sur trois. Ben c'est tombé sur moi... Pas de bol!', Wayzea, 9 Septembre 2009.

Un topic pour que toutes les Mads angoissées puissent parler de leur(s) angoisse(s), se rassurer et échanger leurs impressions. Parce que, sans même arriver à la crise d'angoisse, c'est une sensation assez handicapante.

Je propose quelques pistes pour en discuter : qu'est-ce qui vous angoisse? A quel moment ça vous arrive, plutôt le soir, le matin, en hiver, la nuit? Qu'est-ce que vous ressentez? Quels sont vos petites astuces pour vous calmer?

je ne sais pas si on peut appeller ça des crises d'angoisse, mais peut-être plutôt des crises de panique, voire de légère hystérie parfois...
un mot, une parole, un geste, une situation et c'est la panique à bord. généralement ça commence avec une boule dans la gorge, ça se bloque, puis les larmes qui montent, enfin je tremble, je respire mal. ça arrive un peu à l'improviste, il peut se passer des mois sans que rien ne refasse surface, ou parfois c'est par période (tous les soirs pendant quelques jours, etc). dans ces cas-là je bois beaucoup, d'un coup (de l'eau, hein), et si j'ai ça à disposition, c'est encore mieux. j'essaie de m'allonger, de respirer longuement et tranquillement. et j'ai trouvé une chanson qui fait des miracles sur moi, elle m'apaise à un point...

j'ai fait bref mais je reviendrai plus tard, il faut que je file là.

 

[Eloyce]

Je suis très anxieuse, mais je crois que j'y peux plus rien. J'essaye toujours de me détendre et de relativiser, sans succès. J'ai une boule au ventre pour tout ce qui sort de mon train-train habituel, que ça soit un exam ou appeler le médecin pour prendre rendez-vous...
Et puis je stresse dès que quelque chose est légèrement anormal aussi, qu'on ne répond pas à mes textos ou que mes parents ont 5 minutes de retard en rentrant du boulot. J'imagine toujours le pire. C'est assez handicapant, j'ai toujours de quoi être angoissée, ça me gâche un peu la vie...

 

[Yana]

Moi je suis toujours très calme : je ne m'énerve jamais (ou presque), je rigole de tout (ou presque), je suis très optimiste, je relativise tout, et du coup j'ai l'impression (et je donne l'impression) de ne jamais être stressée.

Sauf que mon corps n'est pas d'accord : maux de dos, de ventre, insomnies, états fiévreux, douleurs aux poumons, migraines, tremblements, évanouissements... J'ai eu successivement tous ses symptômes (le pire, ça a été ma rentrée en seconde).

A chaque fois je me crois malade jusqu'au moment où ma famille me fait remarquer que c'est peut être une crise d'angoisse. Et à chaque fois, soit en réalisant que c'est effectivement l'angoisse j'arrive à me calmer, soit je prend le remède de secours du Dr Bach (mon héro) et ça va mieux.

Je déteste ça, je préférerai que mon esprit comprenne avant mon corps que ça ne va pas.

Et là, je viens de refaire une crise (une crisounette plutôt), et je n'arrive pas à identifier clairement le problème, donc je ne peux pas le résoudre, et ça me gave.


(le pire, c'est que mon papa est exactement comme moi.)

 

[Gustave]

Oui, je fais la différence entre stress et angoisse. Le stress c'est un bouleversement lié à des choses précises qu'on vit dans le présent (ou futur immédiat, genre examens) tandis que l'angoisse est liée au futur, à l'inconnu, c'est une inquiétude imprécise. Je pense que c'est proche de la distinction "officielle" car c'était quasiment la même chez les trois psys que j'ai pu voir.
Je crois que j'ai toujours été angoissée, vraiment. Mon ex-psy disait que j'étais sûrement déjà angoissée dans le ventre de ma mère, j'irais pas aussi loin ( ) mais quand j'étais enfant j'avais déjà des angoisses liées à la vieillesse, la mort, les contacts avec les gens... Je ne fais pas habituellement de crise d'angoisse ou de panique (même si ça m'est arrivé), ce n'est pas par "flashs", c'est une angoisse constante. Du coup, je ne peux pas vraiment dire comment ça se manifeste, puisque je ne connais rien d'autre. D'ailleurs j'ai mis longtemps à comprendre que cet état de crainte permanente n'était pas la norme, à comprendre ce que c'était qu'être détendu (et pas juste vaguement moins anxieuse). Ca m'ennuie beaucoup, je donnerais cher pour que comme la plupart des gens, cet état-là soit ponctuel. J'ai envie de leur dire "vous connaissez pas votre chance !".
Une de mes angoisses récurrentes est liée au coucher, c'est un truc qui remonte à mon enfance. Pendant assez longtemps, tous les soirs, je pleurais en disant que je ne voulais pas dormir car ça me faisait vieillir et ça me rapprochait de la mort (super gaie la gosse). C'est passé, mais j'en ai gardé une réticence à me coucher. Pourtant une fois que je dors, ça va, mais le problème c'est le passage de la veille au sommeil, je ne supporte pas l'idée. J'ai aussi très peur d'être seule, abandonnée, mais c'est pas du type "mon copain va me quitter", c'est plus métaphysique, genre "je suis seule au monde car je suis coincée dans mon esprit", bon je sais pas, je dis un peu n'importe quoi pour l'exemple hein.
J'ai pris des anxiolytiques à un moment où l'angoisse atteignait vraiment des sommets, et ça m'a bien aidée. Je n'en prends plus actuellement même si c'est envisagé. J'hésite car d'un côté même si j'ai appris à vivre avec mes angoisses, je serais soulagée qu'elles disparaissent, et d'un autre j'ai envie d'apprendre à les comprendre et à les mettre à distance, pour de bon et consciemment, et pas avec une béquille chimique temporaire. En fait j'attends beaucoup de ma thérapie qui ne concerne pas (seulement) mon anxiété à la base mais qui s'y attaquera quand même.

 

[Cygnus]

Mindalajinka, tu veux dire peux prendre ces anxiolytiques pour les crises d'angoisses ou l'angoisse elle-même? Parce que tu peux les prendre, tout en réfléchissant avec du recul, ça n'empêche rien, et réfléchir à comment les contrer, ne plus qu'elles reviennent (parce que si la crise d'angoisse doit absolument venir, l'anxiolytique ne fera que calmer le corps, elle viendra quand même, c'est ton mental qui va là régir). Par contre sur les angoisses elles-mêmes, là je pense que ce n'est pas approprié, un anxiolytique tout seul, c'est plus du côté des antidepresseurs (qui diminuent l'angoisse, la panique) avec ou sans anxiolytique (qui a un effet calmant sur le cerveau) et de la thérapie forcément.

Bon, je me retrouve evidemment dans beaucoup de ce que vous avez dit... moi aussi depuis petite je suis angoissée par la mort et l'idée de la mort, et j'ai toujours vécu envahie par des idées obsessionnelles, par l'anxiété et par les angoisses. Je suis quelqun qui ne sait pas lâcher prise et qui est dans l'hypercontrôle de tout, dixit mon psychiatre - et c'est exactement ça. Je suis à l'affût de tout, je pense à des tas de choses en même temps (surtout des choses noires évidemment) et résultant l'angoisse me pourrit la vie - et le pire, c'est que je m'y enfonce, comme si je voulais plonger vraiment dedans, comme si j'en avais besoin, qu'elle est au final une amie. En fait, être sereine, ce ne serait pas moi! Je suis comme ça, presque masochiste en fait, je me voudrais peut-être pas différente, c'est moi c'est tout.
Comme Mindalajinka, je me dis que les gens "sereins" ne savent pas la chance qu'ils ont. J'ai jamais connu ça.

Comme je suis sous traitement, je n'ai pas de crises d'angoisse - je touche du bois, elles peuvent venir quand même mais j'essaie à chaque fois de vite les ôter de ma tête et ça marche, il faut faire vite, dès que je sens le chaud au visage vite je me depêche - mais avant, sans antidepresseur, c'était très fort. Ca a commencé quand ma dépression a surgi. Moi qui ait une peur panique de m'etouffer, c'etait l'etouffement, forcément, les sueurs, l'impression de tomber dans les pommes ou que je vais mourir là à l'instant (j'ai peur de faire un malaise, j'en avais déjà fait un à l'époque et je veux plus revivre ça). Les crises d'angoisse (on appelle ça trouble panique maintenant, je crois, ils changent de terme tous les 20 ans quoi) il faut vraiment le vivre pour comprendre. Ce que je ne supporte pas à ce moment-là c'est de ne pas être vite rassurée, de devoir me parler toute seule à moi-même.

Je sais que s'il y a ma mère à côté, je vais pouvoir les arrêter. C'est elle, je sais pas pourquoi. C'est ma mère déjà, et puis elle a connu elle aussi, donc elle sait comment me parler. Avec quelqun qui ne connaît pas, c'est terrible, moi ça me fait peur, faire une crise d'angoisse seule, avec quelqun à côté qui te laisse te démmerder au lieu de t'aider. Enfin, au bout de dix vingt minutes, de toute façon ça se calme totalement. C'est le mental qui peut agir dessus. Je me parle, je me dis ne te laisse pas envahir, tu vas être plus forte, et ça marche, mais pas toujours, ça dépend de ce qui l'a déclenché (ce que j'ai vu à la télé, ce qu'on m'a appris sur le moment, ce que je vois devant mes yeux). En tout cas il faut absolument se dire que non, on va pas mourir, que c'est le corps qui dit que ça va pas, et que ça va se calmer, et surtout ne pas se laisser aller à la crise de panique, ne pas se laisser happer sinon elle va bien s'amuser, il faut la voir comme un ennemi à combattre et dont est le plus fort, puisqu'on peut l'aneantir par le mental.

Bon sinon que dire, en fait comme une mad', je dramatise tout, mon psychiatre me l'a dit la dernière fois, tout est vu d'une façon disproportionnée chez moi. Les gens vont penser à la mort une fois. Moi ça va être cinq cent mille fois dans la journée. On leur apprend que quelqun est mort: ils sont choqués sur le moment. Moi je vais tout imaginer, les circonstances, le visage du mort, le c*********** (je peux pas écrire ce mot de merde), les funérailles autour, quand on le met "en terre" (ah rien que d'en parler), son corps qui se décompose, enfin ça va être des jours et des jours à penser à ça, et puis d'autres pensées qui viennent parasiter mon esprit, de la culpabilité, surtout vis-à-vis du sexe, des trucs de mon enfance, mon père, la maladie, l'avenir du monde, je vais mourir jeune, moi aussi je me le dis, est-ce que je serai là demain (d'ailleurs j'ai horreur de parler de ce que je ferai le lendemain! Je me dis que si ça se trouve je serai plus là) en bref mon cerveau ne se repose jamais, je me pousse à penser, penser, penser, je crois que je détesterais aussi ne pas réfléchir, j'en ai besoin, ne plus penser c'est perdre le contrôle pour moi.

J'ai aussi une enorme angoisse, celle du corps. Bon dit comme ça ça veut rien dire. L'intérieur du corps, de mon corps. Quand je me regarde, j'ai peur de ce que j'ai en moi. Je ne vois pas, je ne controle pas: donc peur. Et peur des choses pouvant s'y developper sans que je ne sache, puisque je ne vois pas. Et les corps étrangers me sont insupportables. J'ai peur des maladies bien sûr. J'imagine toujours le pire, comme ça, je prévois, je ne serai pas étonnée; je dis toujours ça quand on me dit que je suis quelqun de pessimiste.

En fait, j'aimerais pas être comme beaucoup de gens qui ne réfléchissent à pas grand chose, qui travaillent, regardent la télé, vont au lit et se relevent. Je pense, constamment. Au monde, à l'être humain, la vie, la mort, d'où tout a commencé dans l'univers, à quoi on sert, pourquoi on a été créé, pourquoi je suis née, la société, les moeurs, et si tout avait été différent, nous mêmes on serait différent, l'éducation, le sexe, les maladies mentales, la psychiatrie, le mal fait aux animaux, le système professionnel que je deteste et toujours mes angoisses bien sûr s'y raccrochant.