Le topic des polyamoureuses et non-exclusives

[Shield]

@Pomegranate
Je dois dire aussi que ces derniers temps, je suis vraiment cash avec ce dont je veux parler (avec lui et avec mes autres amis, pas avec les inconnus hein ).
Si quelque chose me turlupine (j'adore ce mot ), je préfère en discuter, même si ça peut être un peu gênant au début. C'est l'avantage d'être proche avec quelqu'un, y a pas de honte à avoir parce qu'on se pose des questions. On échange, on discute, on ouvre son coeur en quelque sorte. J'ai remarqué qu'en général mes amis se sentent assez touchés quand je suis totalement sincère et c'est rare qu'ils le prennent mal, au contraire, ils sont compréhensifs et ils acceptent volontiers de parler.
Du coup, personnellement, je t'encouragerais à lui dire ce que tu ressens. Si tu veux te servir d'une anecdote pour amener la conversation sur la table, je t'autorise à lui raconter ma vie

 

[Furya]

@Shield Merci !
Je fais ça aussi, quand ça ne va pas, je parle (pas toujours habilement, mais je le fais), ça peut prendre du temps mais sur ce sujet, j'ai juste l'impression que soit il ne va pas comprendre, soit il va dire que ça ne me regarde pas (et personnellement, je trouve qu'il aurait tort de dire ça. Tout ne me regarde pas, oui, mais je suis dans sa vie à plein temps, j'estime avoir le droit de savoir certaines choses sans me comporter de façon intrusive).
Mais, je ne vais pas garder ça pour moi, prendre le risque que ça empire et que ça explose quand il pense que tout va bien.

 

[Furya]

@Mercutio merci ! C'est intéressant !
J'aimerais bien qu'il puisse se confier à moi comme tu le fais avec tes copains.

 

[Furya]

Merci @_Fadette ! Justement, on en parle (bon par message, pas top mais au moins il y a les bases) et lui me dit qu'il n'est pas prêt, parce qu'il ne sait pas où ça va son histoire. Et je comprends. Mais je lui ai dit ce que je pensais, que si je ne vais pas bien c'est aussi et surtout parce que je ne sais rien, parce que pour moi à l'heure qu'il est je ne me considère pas plus informée qu'une femme trompée finalement (c'est un peu dur mais c'est vrai)
Je ne sais absolument rien. Il m'a parlé d'elle une fois, j'ai adoré le voir en parler, j'ai adoré qu'il partage ça avec moi.
Il me dit qu'il va faire des efforts, que c'est compliqué pour lui aussi, il pensait que j'étais mal à cause d'elle alors que pas du tout. Moi, c'est bête, mais cette fille je l'accueille à bras ouverts.
Il ne veut pas me faire du mal, loin de là, et oui, on marchait sur des œufs tous les deux. Moi parce que j'avais peur d'en parler, lui parce qu'il pensait que ça me ferait du mal.
On n'a pas tout dit, mais finalement, au moins l’abcès est crevé et on peut partir sur de nouvelles bases plus saines au niveau communication.
Je ne sais pas si c'est bête ou non, mais j'ai ce besoin de partager des choses intimes et personnelles avec lui, j'ai besoin de savoir qu'il sait qu'il peut compter sur moi dans absolument tous les aspects de sa vie, celui-là y compris.

D'ailleurs merci, parce que si je m'imagine à sa place, finalement je n'y suis pas. C'est important pour moi d'avoir un exemple concret de quelqu'un qui est dans son cas et qui a plus de recul et d'expérience. Donc merci beaucoup de prendre le temps de me répondre

 

[Orestia]

Coucou

Hm... Je suis en couple avec mon copain depuis 3 ans. En 3 ans, j'ai appris à me connaître, j'ai changé ma manière de voir certaines choses, à m'accepter, etc... bref, je suis heureuse et en paix avec moi-même. Mon copain est à la base quelqu'un de très possessif, et j'ai horreur de ça. C'est effrayant, ça me rebute. Il a fait des efforts vis-à-vis de ça, et je lui en suis reconnaissante.
Aujourd'hui, j'ai évoqué le fait que je ne balayais pas l'éventualité de tomber un jour amoureuse de quelqu'un d'autre, tout en continuant de l'aimer lui. Je suis quelqu'un qui s'attache et s'entiche très vite (à mes risques et périls parfois ^^'). J'ai une relation assez spéciale avec un amie depuis un bout de temps, à base de dragouille-humour, on peut être assez tactiles (sans qu'il ne se soit jamais rien passé), on se dit "je t'aime", et clairement j'éprouve pour elle un petit plus que je n'ai pas pour mes autres ami(e)s. Il sait que le sexe de la personne n'est pas un frein pour moi, et il sait que pour elle non plus. Du coup, quand il lit nos tranches de marrade, ça l'énerve et il explose. Pourtant je suis claire avec lui à ce sujet, lui ai expliqué que je ne pourrais pas me passer d'elle comme je ne pourrais me passer de lui, mais que de toute façon je ne faisais rien, etc...
Et donc, suite à cette discussion sur le polyamour (et je précise que je l'évoquais en tant QU'EVENTUALITE), il m'a dit qu'il ne supporterait jamais que je "sois à quelqu'un d'autre" qu'en gros je devais lui être réservée (comme dans un couple normal selon lui), qu'il préférerait me quitter plutôt que subir ça. Je suis un peu triste parce que je l'aime, que je lui ai déjà dit que si cela lui arrivait, j'étais prête à l'accepter. Je sais pertinemment qu'on ne peut pas exiger de quelqu'un d'autre qu'il pense exactement la même chose que nous, et du coup je me sens égoïste...

J'espère ne pas vous ennuyer. bisous à toutes

 

[Furya]

Bon courage à vous deux @Cucurucu et @Orestia
Personnellement, je ne vous trouve pas égoïstes, vous avez des sentiments mais vous prenez aussi en compte ceux de vos copains. Vous seriez égoïstes si vous décidiez d'imposer votre choix et là, ce n'est clairement pas le cas.

Je n'exclue pas de me retrouver dans votre situation un jour et je sais que ça ne passera pas avec mon copain (malgré sa situation actuelle et il ne pourra pas supporter la situation si ça devait arriver à son autre copine) et comme vous, je ne me vois pas lui imposer quelque chose qu'il ne pourrait pas supporter (ou encore pire, dans mon cas lui dire que si lui le fait, ben moi aussi j'ai le droit alors peut importe ce qu'il pense, c'est comme ça et pas autrement). Donc dans l'éventualité où ça devrait m'arriver, je vous soutiens aussi !

Sur une note plus personnelle: il a lâché quelques bribes sur elle, rien de crucial, juste des infos anodines et ça m'a fait du bien, surtout que j'ai bien vu qu'il n'était pas très à l'aise, il ne sait pas comment en parler mais le voir faire ces efforts, c'est tellement important pour moi, je me sens moins exclue.
Visiblement, elle a les mêmes peurs que moi (qu'il la laisse pour moi, que finalement, elle ne soit qu'une distraction...et la seule chose que j'avais à l'esprit quand il m'a dit ça c'était "cette fille a besoin d'un câlin") et je ne sais plus pourquoi, mais il lui a dit que dans un futur plus ou moins proche, j'aimerais la rencontrer. Je ne lui avais rien demandé mais il lui a parlé de moi. Et ça me fait plaisir. (il semblerait qu'elle n'ait pas répondu, je pense qu'elle n'avait pas du envisager la possibilité que j'ai envie de la rencontrer...peut-être que mon copain ne lui a pas parlé de ses idées de sorties à trois )

 

[schizophrenia]

@Mercutio : Je te le demande vraiment sans animosité ni jugement de valeur, mais j'avais cru lire quelque-part que tu te considérais comme dans deux relations "exclusives" dans le sens ou ils n'étaient pas sensés avoir le droit d'aller voir ailleurs. Tu es revenue la dessus ? Ca m’intéresse la façon dont on peut changer sa vision des choses au fil du temps.

Je rejoins @Rush-. Mon copain m'a dit plusieurs fois qu'il refuserait une situation de couple Polyamoureux et je crois bien que je ferais la même chose si ça arrivait. J'ai aucune volonté de l'enfermer, c'est juste comme ça qu'on fonctionne en connaissance de cause. Qui peut se permettre de préjuger du bien fondé ou non de cette démarche ?

 

[Shield]

@Mercutio
J'ai aussi beaucoup de mal avec la possessivité, mais je vois pas en quoi dire à quelqu'un "ce n'est pas de l'amour" va l'aider (outre le fait que ça ne veut pas dire qu'il n'y a pas d'amour aussi) ...

Du coup, @Orestia , bienvenue sur le topic N'hésite pas à continuer à poster ! Être polyamoureuse, c'est aussi se confronter à des situations difficiles (comme dans toutes les relations entre deux individus d'ailleurs), et ça peut soulager de se confier à des personnes qui nous comprennent!
La question qu'il faudra que tu te poses un jour est la suivante : qu'est-ce qui prime pour toi, ta relation avec ton amoureux ou ta façon d'envisager les relations amoureuses? Il n'y a pas de réponse univoque, c'est le principe d'un dilemme - on ne peut pas vraiment choisir. Au final il faut apprendre à se connaître suffisamment pour savoir ce qui sera le plus simple à vivre pour soi.
En tout cas, ne culpabilise pas de ne pas avoir les mêmes envies que ton copain. Vous avez des caractères et peut-être une philosophie qui diffèrent, et c'est difficile, mais ça ne veut pas dire que l'un est plus légitime que l'autre; ça veut dire que ça va être difficile de trouver un terrain d'entente sur ta façon d'exprimer ton affection et d'aimer d'autres personnes et sa façon à lui de concevoir l'amour comme quelque chose d'exclusif.
Reviens poster ici pour nous tenir au courant!

 

[Furya]

@Mercutio je pense que tu as en partie raison, en théorie mais ce n'est pas évident pour tout le monde. Tout le monde ne peut pas partager, beaucoup ne peuvent même pas accepter cette idée et combien ne connaissent même pas cette alternative ? Et ce n'est pas un mode de vie parfait, ce n'est ni mieux ni moins bien. Ça convient à certain et pas à d'autre. Comme la monogamie finalement. Alors je suis d'accord que cela peut paraitre égoïste de vouloir garder une personne pour soi, mais d'une certaine façon, quand tu regardes notre société, c'est notre norme. Cela ne veut pas dire que l'amour est moindre.
Et cela n'est pas égoïste de se dire que si la personne nous aime elle devrait nous partager ? Il y a de l'égoïsme dans les deux cas de figure.

Et cela demande un travail sur soi que tout le monde n'est pas prêt à faire ou capable de faire, ça dépend beaucoup de la personnalité et du caractère, des convictions aussi. Mais je ne pense pas que ça dépende uniquement de l'amour que la personne peut avoir pour une autre. Loin de là.

Par amour pour mon copain, je ne lui imposerais pas d'accepter que je puisse avoir une autre relation alors que moi j'accepte qu'il en ait une autre par exemple. Et je ne le trouve pas égoïste, je n'ai pas non plus l'impression d'être enfermée. Et je ne pense pas non plus que si je suis attirée par quelqu'un d'autre, je n'aurais d'autre choix que de le quitter parce qu'il ne "m'autorisera" pas ce que moi je lui permets.

 

[Kettricken]

@Mercutio Je comprends très bien l'idée que lorsqu'on aime sincèrement quelqu'un, on doit vouloir son bonheur et que ça passe notamment par le fait de ne pas lui interdire de vivre quelque chose qu'il a à vivre.
Mais personnellement, de mon point de vue d'exclusive, la volonté d'exclusivité ne vient pas nécessairement de la jalousie ou de l'envie d'enfermer son partenaire. Ca peut être aussi (j'essaye de trouver les mots, c'est pas facile à expliquer) l'envie de créer une bulle, quelque chose qui n'appartient qu'à nous et notre partenaire. L'idée de l'intimité en fait.

Sans compter que lorsqu'on n'a pas un fonctionnement polyamoureux, il peut être difficile de comprendre que son partenaire le soit.
Si je prends mon exemple : quand je suis amoureuse, je suis (ou en tous cas, jusqu'ici, j'ai toujours été) totalement imperméable aux autres personnes d'un point de vue amoureux (même si je peux trouver quelqu'un d'autre que mon partenaire beau). Je sais que le principe des polyamoureux est que l'amour ne se divise pas, il se multiplie, mais réellement, dans mon comportement, je me rends bien compte que quand j'aime mon partenaire, il "me suffit". Je n'ai pas besoin ni envie de quelqu'un d'autre.
A force de vous lire, je comprends que ça n'est pas le cas de tout le monde, mais il y a deux ans, si mon copain m'avait parlé de polyamour, j'aurais compris "tu n'es pas suffisante pour moi".

J'en profite pour dire que lorsqu'on a un comportement exclusif et qu'on commence à lire des trucs polyamoureux, c'est très perturbant. Je me suis très souvent surprise à penser que les polyamoureux avaient "raison" (notamment sur le blog des fesses de la crémière) et à paniquer en me disant "oh mon dieu mais il faut que je devienne polyamoureuse pour vivre un vrai bel amour libre où on ne sera pas enfermé (et qui donc durera peut-être plus longtemps) " sauf que je m'en sens incapable et c'était un peu paniquant au début. Maintenant, je commence à accepter que personne n'a raison, chaque couple doit simplement trouver sa manière de fonctionner et accepter une certaine fluidité dans ce fonctionnement.

J'en profite pour m'excuser de débarquer comme ça mais je vous lis souvent en sous-marin et je trouve cette lecture enrichissante et je vous remercie de partager ainsi vos expériences

 

[Shield]

@Mercutio
Est-ce nécessaire de faire preuve d'autant de condescendance?
En tant que polyamoureuse, tu sais mieux qui quiconque à quel point c'est difficile de communiquer là-dessus, je sais pas si tu te rends compte à quel point ce genre de propos complique vraiment le dialogue sur cette question.
Non, ce n'est pas toujours simple en amour. J'ai eu la chance de tomber sur un garçon qui partageait exactement mes sentiments et mes réflexions sur le sujet, et depuis je me connais assez pour que les gens autour de moi sachent ma façon d'aimer et ne s'embarquent pas dans une relation intime avec moi sans l'accepter. Mais je m'estime très chanceuse.
Quand j'étais avec mon ex, je ne m'étais jamais imaginé que je pourrais tomber amoureuse d'une autre personne en même temps - à vrai dire, cette réflexion m'avait à peine effleuré l'esprit et me semblait très étrange... tout simplement parce que le polyamour n'a quasiment pas de visibilité.
Il ne s'agit pas de convertir les gens au polyamour; dire que la jalousie et la possessivité sont antithétiques à l'amour, c'est nier qu'on éprouve parfois des émotions variées, diverses, et même négatives même lorsqu'on éprouve quelque chose d'aussi puissant que l'amour.
On a tous des choses qu'on ne peut pas accepter, parce que ça nous dépasse, parce que c'est trop dur. Je ne pourrais pas accepter d'être avec quelqu'un qui veut constamment être avec moi, qui veut des enfants... et ça serait des motifs de rupture pour moi. Ça ne voudrait pas dire que je ne l'aime plus ou que mon amour n'a pas de valeur, ça voudrait seulement dire qu'il m'aura fallu faire un choix difficile pour éviter de me blesser et de blesser l'autre. L'amour, c'est aussi savoir prendre un choix difficile comme rompre. L'amour, ça vient avec l'amour de soi aussi. Si on n'est pas égoïste en amour, si on ne fait pas savoir quelle est sa façon d'aimer à son partenaire, comment peut-on espérer être heureux avec cette personne? C'est rarement simple.

Enfin, il n'y a pas d'argument, juste une demande à faire preuve de tact. Pour toutes les fois où j'ai trouvé ça violent qu'on me dise que si ça ne me dérange pas que mon copain aime d'autres filles et que si je ne suis pas jalouse, c'est que je ne suis pas amoureuse... je vais pas aller expliquer aux gens s'ils sont amoureux ou non. Quand on est amoureux, on le sait et c'est simplement indélicat et méprisant de nier les sentiments des autres.

 

[adita]

@Mercutio mais pourquoi crois-tu que cette séparation serait facile ? C'est comme ceux qui quittent leur conjoint car celui-ci veut/ne veut pas d'enfants. Ca n'empêche pas l'amour, parfois profond et très fort, mais on a tous des projets de vie, une philosophie de vie. Et on a qu'une vie.

Ah ah je venais justement faire cette comparaison!
Pour moi tout le monde n'est pas forcement fait pour le polyamour comme tout le monde n'est pas forcement fait pour avoir des enfants. Quand les deux visions du couple ou des projets sont irréconciliable, comment on peut choisir qui "à raison"?
On ne cherche pas tous les mêmes choses dans la vie, on a pas tous le même fonctionnement, les mêmes envies etc. Alors oui chacun a des envies, un focntionnement ou des projets égoïstes, ça n'enlève rien à l'amour qu'on porte à son partenaire.
Et oui parfois quand les visions du couple sont trop éloignées, on peut en venir à se séparer... même si on s'aime.

@Mercutio Je ne pense pas qu'il s'agisse de dire "Tu ne peux pas aimé cette personne parce que MOI je t'aime" mais "Si tu aimes cette personne alors nous devrons nous nous séparer parce que je ne pourrais pas vivre notre relation telle quelle". Il ne s'agit pas d'emprisonner son partenaire ou de l'empêcher de vivre.