Vous utilisez un navigateur obsolète. Il se peut que ce site ou d'autres sites Web ne s'affichent pas correctement. Vous devriez le mettre à jour ou utiliser un navigateur alternatif.
@Dame Verveine Merci pour ta réponse.
Je viendrai faire un petit debriefing, en tout cas je suis contente de me lancer dans cette histoire, en ce moment je suis curieuse, j'ai envie de tester pleins de nouvelles choses et de m'épanouir.
Et ce topic m'a l'air fort intéressant.
@Gia_Juliet je lis des tumblr de personnes en couple avec enfant(s) qui ont une ou plusieurs relations à côté depuis plusieurs années. Parfois tout le monde vit ensemble, d'autres fois non.
Certaines personnes vont privilégier le couple de base parce qu'ils étaient ensemble avant d'avoir d'autres partenaires et d'autres ne vont privilégier personne en particulier.
Je ne comprends pas très bien le terme"petites activités classiques", mon copain sortait au ciné avec moi et faisait pareil avec son autre copine par exemple. Enfin des trucs de couple quoi.
(ce moment où je me dis que j'aimerais qu'il y ait une autre personne dans notre couple, pour mon copain, parce que moi je n'ai ni le temps ni l'envie, mais j'étouffe un peu je crois en ce moment :-/
J'aimerais bien le voir épanouie avec une autre et avec moi mais pas que avec moi!)
@Gia_Juliet ça peut, je suppose. Imaginons que j'aime la poterie et l'escalade mais que partenaire A n'aime que la poterie et B que l'escalade, forcément je ne vais pas faire la même chose avec les deux. Mais on peut aussi faire la même chose, l'expérience ne sera de toute façon pas la même puisque pas avec la même personne.
Je pense que la hiérarchie est souvent une partie composante du polyamour. J'imagine que c'est rassurant de savoir qu'avec une personne on a des projets de vie en commun par exemple, surtout si on passe d'un couple monogame à un couple polyamoureux. Mais pour moi c'est pas négatif. A, mon partenaire polyamoureux a ume relation de longue date avec J. Ils ont des projets de mariage/enfants etc pour le futur et moi ça me convient très bien de ne pas être sa relation principale en terme d'engagement. J'aime ma relation avec A., je suis contente qu'il se projecte avec J., et affectivement j'ai pas l'impression que ça change quelque chose à notre relation.
En ce qui concerne acheter une maison etc, pour l'instant je me vois même pas emménager avec qui que ce soit, même très amoureuse. Ça va peut-être changer dans le temps. Ceci dit, je me verrai pas vivre avec une autre partenaire de la personne dont je suis amoureuse. Le cloisonnement entre les différentes relations me semble pas être une mauvaise idée même si j'aime bien qu'avec A. on en parle librement.
Pour les activités de couple, c'est comme avoir plusieurs relations sucessives - il y a des choses que tu feras avec plusieurs de tes partenaires sauf que ça sera différent parce que la relation, la dynamique est différente et il y a des choses qui sont vraiment lié à une personne en particulier.
@Kaeloolagrenouille : je n'entends pas le terme hiérarchisation de la même manière que toi. Même si dans les faits ça se traduit en terme "d'importance de projets communs", hiérarchiser, je le considère purement comme dire "toi, personne X, notre relation est plus importante à mes yeux que celle que j'ai avec la personne Y".
Alors qu'à l'inverse, c'est tout à fait possible de ne pas avoir les mêmes projets avec tous les partenaires, tout en ne hiérarchisant pas les projets. Je ne considère pas que les projets de maison soient plus importants que les projets d'exploration et de découverte de soi que j'ai avec mes différents partenaires. Ca nourrit juste des parties différentes de moi.
Si je passe plus de temps au quotidien avec un partenaire qu'avec un autre, ça ne m'empêche pas de valoriser l'autre relation et y consacrer toute ma sincérité quand on se retrouve.
Et pour les activités, je rajouterais aussi que de la même manière qu'ont peut faire le parallèle avec des amours passés, c'est un peu la même chose avec les amitiés. J'ai des amies complètement différentes, je fais des choses différentes avec elles (ou on fait des choses communes ensembles), et au final je ne les hiérarchise pas la plupart du temps. Parfois un investissement temporel est plus fort avec l'une ou l'autre, mais quand on se voit et qu'on prend le temps, l'intensité est la même tant qu'il y a une affinité réciproque.
@Gia_Juliet
Ta manière de t'exprimer semble bien plus respectueuse maintenant que lors de ton premier message en tout cas. Il m'avait aussi fait un peu froncer les sourcils.
Je pense que le contexte du sujet (sur un forum "mainstream" en terme de relations, avec des personnes assez jeunes en général) fait que tu as l'impression que l'ouverture du couple est là pour chasser l'ennui.
Dans les faits, est ce que tu as des exemples autour de toi d'adultes qui vivent leurs relations de manière ouverte vis à vis de leur entourage? Est ce que au moment de commencer ta vie amoureuse, tu t'es demandé si tu voulais être monogame ou pas? La probabilité veut que tu répondes non à ces deux questions, et je pense que ça mène à la situation dans laquelle on est maintenant : des gens en relation monogame qui se posent la question un jour de la justesse de ce mode de fonctionnement. Quand on tombe amoureuse d'un autre, tout en aimant notre compagnon, est ce que c'est une faute, une anomalie? Ou tout simplement une autre forme d'interagir les uns avec les autres?
On est pas tout.e.s faites pareilles, mais les normes qui régissent le fonctionnement du couple (en France par ex) sont quand même pas très souples et on est sensé s'y conformer... On nous apprend à faire des sacrifices, à se mettre des oeillères, à considérer la jalousie comme une marque d'amour (super sain!). Alors pour certaines personnes ça passe tout seul et leur convient très bien, et d'autres s'épanouissent mieux dans autre chose.
Et je trouve vraiment que ça n'a "rien à voir" avec le fait d'aimer de manière égale. C'est plutôt de savoir ce dont on a besoin, ce qu'on peut donner aux autres, et dans une relation, de pouvoir communiquer pour permettre à chacun de s'épanouir. Peut être qu'une des personnes a besoin d'avoir des nouvelles tous les jours, une autre n'aura besoin de voir ses partenaires que quelques jours par mois et le reste du temps d'être seule, certains veulent habiter avec leurs compagnons, d'autres aiment voyager régulièrement... Et elles s'aimeront tout autant, à leur manière. Et de toute manière, comment hiérarchiser l'intensité des sentiments?
Pour mes relations amoureuses c'est particulier ^^:
Je me pensais lesbienne jusqu'à 20 ans et rien que ça. Puis j'ai rencontré mon bf actuel à cet âge, un garçon donc qui m'a un peu (énormément) chamboulée pour le coup. Une révélation ("pppouuuuhhh") ^^. Le truc c'est que je suis restée dans ma région d'études pendant que lui a été pris pour sa reconversion et reprise d'études à environ 1000 km de là. On sentait qqch de spécial entre nous (pour des raisons variées et perso) donc a essayé à distance mais sans pression (le moins possible): c'est à dire que si on voulait un plan d'un instant ou amoureux c'était ok mais il fallait être clair-e et dire à la partenaire que lui et moi primions pour le 2e cas cité (et parce que c'est la réalité). A chaque fois, c'était quasi-sûr et pour les tournures que ça prenait que ce serait sur du court terme. Donc ce n'est pas du poly-amour je pense.
Donc voilà 4 années ont passé, sans embûche, et depuis septembre je l'ai rejoint. On a chacun notre petit appart' certes mais on se voit quasiment tous les jours/soirs, dès que possible, et on privilégie officiellement une relation exclusive (ce qui est réellement le cas depuis juin). Ca fonctionne très bien ainsi.
Toutes les personnes que je connais qui ont des relations multiples, collègues ou connaissances, trompent en fait leur femme/mari, bf/gf sans qu'elle/il le sache... Et c'est semble-t-il que pour du physique (mais je ne suis pas dans le secret des dieux) d'après les retours que j'ai. Ou alors c'est attendant de trouver "mieux". Donc tu vois les exemples sont particuliers.
Je ne vois pas ça comme une faute ou une anomalie, je ne vous blâme pas ni vous ni d'autres, vous serez toujours mieux placées que moi pour savoir ce qui vous rend heureuses donc pour moi ce ne sera jamais un problème. En revanche ce que je sais, par mes mini expériences, c'est que bien qu'il y ait eu des attirances fortes et sincères avec d'autres pour différentes raisons, mon bf est resté le #1 (ce n'est même pas explicable ou volontaire, c'est un ressenti profond). Pour moi il y a amoureux, ce qui est presque le summum du sentiment et ensuite des amours très forts mais moindres, je sais que je fonctionne comme ça. Et si j'ai un coup de foudre pour qqun d'autre, ce sera cette autre personne qui aura la priorité. Je vois/ressens ça comme ça.
Oui, je suis d'accord et comprends ce que tu écris, mais je ne l'applique pas, je ne saurais pas.
Notre manière de penser s'inscrit en fait dans la démarche du "mon bien-être passe en premier (ce qui importe c'est que JE sois heureuse et épanouie en priorité, par mes choix, mes actes, mes paroles etc)" avec les compositions, ajustements essentiels d'une vie à deux. Mais même si la communication est hyper importante, je m'imagine encore que le poly-amour a des limites: quand tu écris " Peut être qu'une des personnes a besoin d'avoir des nouvelles tous les jours, une autre n'aura besoin de voir ses partenaires que quelques jours par mois et le reste du temps d'être seule, certains veulent habiter avec leurs compagnons, d'autres aiment voyager régulièrement..." ça résonne comme une sorte d'amour à la carte pour moi, "je me sers ici, là", je prends ce qui m'arrange et c'est tout, l'autre m'attend donc bah cool alors rien à battre je fais ce que je veux. Un peu comme un aveu de désengagement dans la relation... Et comme un-e amoureux.se + un-e ami-e ++ plutôt que de 2 (ou +) amoureux.ses pur-es et dur-es.
C'est compliqué à expliquer vraiment.
En théorie et à vous lire ça a l'air "bien", pas contraignant mais je bloque, j'ai des réticences sur les facilités du passage à l'acte, si je peux le dire ainsi ^^.
Merci merci merci vraiment de prendre le temps et d'avoir la patience de me lire et de me répondre!!
@Dame Verveine : je plussoie sur le coté "facile". Ce que j'aime dans le poyamour, c'est que même si il y a des embrouilles, des moments de doutes, le principe reste le plaisir et l'exploration. Le plaisir d'être ensemble, de se comprendre, de découvrir d'autres personnes. Ca dépasse les notions de frustration, souffrance et sacrifice (très judéo-chrétiennes) inhérente aux relations monogames "classiques" (d'après ce que j'en ai vécu). Celles où on peut avoir envie d'autres gens, mais où on doit absolument culpabiliser pour ça.
Après, être poly, c'est aussi devoir renoncer. Parce que je ne pourrais pas vivre toutes les relations potentielles qui s'offrent à moi (malheureusement). C'est comme devoir renoncer à ne jamais pouvoir lire tous les livres du monde : déjà ils ne me correspondraient pas tous, mais en plus je n'en aurais jamais le temps.
Merci @greenapple pour tes messages, je les ai lu et je vais y répondre mais j'avoue que pour le moment les montagnes russes sont tellement fortes que je commence à répondre et puis efface. La j'ai juste besoin de m'exprimer.
On a énormément parlé ces dernières semaines, je n'ai aucune honte ni peur de lui faire part de toutes mes craintes débiles auxquelles il répond et me rassure sans jamais les décrédibiliser. Il est parfait. J'ai fait quelque crises les 2 jours ou il m'a annoncé se rendre à un date (crises dirigées contre moi-même, à base de vomi, je ne lui en ai aucun cas empêché d'y aller, je lui ai même dit et redit d'y aller). Il n'y est pas allé pour aucun des deux.
Ce soir il se rend à un date... On en avait parlé, il m'avait dit qu'il voudrait y aller entre noel et nouvel an, qu'on essayait. On s'était mis d'accord sur ca. Ce matin il me dit donc qu'il va y aller, et pour éviter de me sentir très mal je me suis juste complètement fermée émotionnellement. Je suis très distante avec lui, j'ai pas d'autre option j'ai l'impression, je lui ai dit que je voulais pas qu'il le prenne contre lui, que je l'aimais, mais que j'avais pas d'autres choix que d'être distante et fermée si il ne voulait pas me voir comme un gros étron au fond du lit ce qui l'empêcherait de partir. Il le comprend. Toute la journée ca a été +-. La Il s'en va dans une heure et la j'ai juste la tête dans les toilettes, je vomis, je vois flou, j'ai la tête qui tourne ca va pas du tout. Il est parti manger avec des amis. Je ne sais pas si il repasse par ici avant. J'ai juste envie de dormir dans la chambre d'amis, je l'imagine me toucher et ca me met tellement mal à l'aise.
C'est physique c'est viscéral.
Qu'est ce que vous me conseillez de faire pour la soirée? Il faudrait que je me change des idées avec des amis mais je l'ai déjà fait pendant la journée, la personne n'est dispo (à moins que j'explique que la situation est grave mais j'ai pas envie de tout expliquer et de recevoir des jugements. Ceux qui savent ne sont pas la).
J'ai juste envie de m'endormir et de me réveiller demain.
EDIT: Ce n'est pas de la jalousie que je ressens. Je ne pense pas à la fille. Je ressens juste une tristesse et un dégout immenses.
Il m'avait aussi fait un peu froncer les sourcils. 
("pppouuuuhhh") ^^. Le truc c'est que je suis restée dans ma région d'études pendant que lui a été pris pour sa reconversion et reprise d'études à environ 1000 km de là. On sentait qqch de spécial entre nous (pour des raisons variées et perso) donc a essayé à distance mais sans pression (le moins possible): c'est à dire que si on voulait un plan d'un instant ou amoureux c'était ok mais il fallait être clair-e et dire à la partenaire que lui et moi primions pour le 2e cas cité (et parce que c'est la réalité). A chaque fois, c'était quasi-sûr et pour les tournures que ça prenait que ce serait sur du court terme. Donc ce n'est pas du poly-amour je pense.
